В лондонски клуб влиза видимо развеселен...
В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин. Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си.
- Благодаря Ви, сър! - проскърцва киселия тип.
- Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса!
- Тогава да Ви предложа един скоч? - не се отказва джентълменът.
- Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса!
- Какво ще кажете за партия шах?
- Не, благодаря! Не играя шах. Опитах веднъж и не ми хареса! Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него.
Джентълменът вдига чаша и казва под нос:
- Единствен син, както разбирам!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Очаквайте скоро новите продукти "САКЪН" и "МАШАЛА". Аз лично съм най-развълнуван от предстоящата премиера на добавката "ЕВАЛА".
2
Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква:
- Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо...
- Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...
10
Мъж в отдела за женско бельо:
— Трябват ми бикини за момиче... тя е девети клас.
Продавачката:
— А по-точно?
Мъжът:
— В девети "Б"!
4
Тя изобщо не можеше да заспи. Първо започна да брои овце, а после се запозна с овчаря и се започна една...
8
Съседка:
- Не е страшно да тръгнеш командировка без дневни - страшно е да се върнеш без месечен...
7
България е единствената страна, в която като използваш мокра кърпичка, после си чистиш и обувките да не отива зян... Закон на мократа кърпичка:
- Мократа кърпичка е чиста, докато е мокра!
11
Лошото е, че “LOUIS VUITTON” трудно се пере, ако в него ти се счупи бурканчето с лютеница, дето баба ти ти е дала за да не умреш от глад на Влас.
7
Оптимистът отива до прозореца всяка сутрин и казва:
- "Добро утро, Боже."
Песимистът отива до прозореца и казва:
- "Боже, пак е утро!"
6
- О, тази сладка мъка да не те виждам, но да знам, че си там и ме чакаш, че се нуждаеш от мен...
- По дяволите, съвсем откачи! Светни с фенерчето!...
3
Не знам какви са ги вършели в РАЯ Адам и Ева, но след тях Бог пуска там само умрели...
3
В Дивия Запад.
- Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб!
- Сериозно? И как разбра?
- Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.
2
- Какво е "Раят на Земята"?
- Да живееш в английска къща с градина (разбирай имение), да се храниш с китайска кухня, да получаваш американска заплата и да имаш японска жена.
- Какво е "Адът на Земята"?
- Да живееш в японска къща (разбирай 30 кв. обща площ), да се храниш с английска кухня, да получаваш китайска заплата и да имаш американска жена.
7
- Здравей. Какво стана - ни пишеш, ни звъниш?
- A, не, бе. И пиша, и звъня, ама... не на тебе...
2
Между баби:
- Как си Вера?
- Щастлива съм. Имам внуче. Кръстиха го на мене - Алое!
1
Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах:
- Храната малко. - казал човека.
Главния казал:
- Добре, ще я оправим тая работа.
Минала се още една година и човека пак при главния:
- Легло твърдо!
- Добре! - казал главния - ще я оправим тая работа.
Минала се още една година. Човека пак при главния:
- Аз напускам!
- Очакваше се. И без това само се оплакваш. - казал главния монах.
2