Вицове » Даскало

Вицове за даскало и даскали

В тази категория има 184 вица, разпределени в 13 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 5424

Една даскалица казала на класа:
- Вчера Ви дадох за домашно - съчинение за зимата. Петърчо, прочети какво си написал.
Оня започнал:
"Веселите снежинки танцуват из въздуха като балеринки..."
Госпожата го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! А ти, Жорко - какво успя да съчиниш?
Посоченият ученик подхванал:
"Дърветата облякоха красива бяла премяна..."
Учителката кимнала доволно:
- Много добре! Петица! Иванчо, да чуем и теб!
Малкият калпазанин зачел:
"Върху тънкия лед - песът Мурджо клати здраво кучката Шана!
Преподавателката се сконфузила:
- Леле, момче! Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо вдигнал рамене:
- Е, как ще е удобна, бе, госпожо? Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

В затънтено село пристигнала нова учителка.
Гарата била на 2 км от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.
Ти си новата даскалица, дет требе, а?
- Ами да.
- Дет ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет требе?
- Ами баш дет требе не съм госпожица, ама иначе съм...

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Учителката по български дала задача на класа. Всеки трябвало да напише кратко стихотворение. Когато дошъл ред на Иванчо, той започнал да рецитира тържествено:
"Стъпил съм в каца саламура и тя ми стига до коленете!"
Даскалицата му направила забележка:
- Що за стихотворение е това? Няма никаква рима!
Иванчо отговорил:
- Е, как да има, бе, госпожо? Как да има като е малко саламурата!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Една американска учителка решила да въведе модерни методи на преподаване в клас. В началото на учебния час, тя съобщила:
- Ще Ви задам два въпроса. И който отговори правилно - може да си ходи! И така, кой каза това:
"Малка стъпка на човека, огромна стъпка на човечеството!"
Хенри се обадил:
- Нийл Армстронг, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Отличен, Хенри! Свободен си!
А кой каза това:
"Не питай какво родината е направила за теб. Попитай какво си направил ти за родината!"
Джони много искал да хване бейзболния мач по телевизията. Засилил се да отговори. Обаче, Дебора се обадила преди него:
- Джон Кенеди, госпожо!
- Чудесно, Дебора! Свободна си!
Джони от задния чин се троснал:
- А, бе, тая кучка не можа ли да си затрае?
Учителката попитала строго:
- Кой каза това?
Един зубър от първия чин се обадил:
- Бил Клинтън, госпожо!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

- Иванчо, бързо дядо скрий се, защото даскала ти е тук, а ти днес не отиде на училище.
- Скрий се ти, щото аз сутринта му казах, че си умрял.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Даскалицата:
- Мишо, колко е 3×3?
- Десет госпожо!
- Да не би да е девет?
- Девет, десет както ви хареса, на мен тате ми е казал с жени да не споря...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на урок по математика. След часа, казал на даскалицата:
- Добре сте подготвила учебния материал. Но имам една сериозна забележка към Вас! Абсолютно никъде не чух да се говори за нашата Партия!
Онази се шашнала:
- Чакайте малко, бе, другарю! Та това е аритметика!
Инспекторът свъсил строго вежди:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи са всеобхватни! Моля, вземете си бележка!
И така, на другия ден - проверяващият отново се появил. Учителката започнала:
- Мили деца, колко прави две плюс три? Петърчо?
Оня отговорил възторжено:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Математичката кимнала доволна:
- Чудесен отговор! А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружина. А в очите му - сияйна светлина:
- Пет плюс три е равно на осем!
Капитализмът виси на косъм!
Преподавателката се усмихнала:
- Браво! А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малкият хитрец се изцепил:
- Две плюс две е равно на четири! Но може да бъде и три - щом Партията така нареди!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Учителката казала на класа:
- Поставете, в отрицателна форма следното изречение:
" От гората излезе една девойка."
Иванчо вдигнал ръка:
- От гората излезе една НЕдевойка!
Даскалицата се троснала:
- Грешка! Поправи го бързо!
Иванчо отговорил:
- Ооо, не мога, госпожо! Това нещо стане ли веднъж - вече няма поправяне!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Вие за какво, чакате господине?
- А я сал да огледам Даскалиците и Майките съм Дошел!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

В селско училище постъпва млада даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:
- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата".
На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:
- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред.
Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:
- Бай Иване защо децата ти викат така?
Бай Иван:
- А не ги слушай, дечурлишки работи.
Даскалицата:
- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!
- Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки.
Даскалицата:
- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм капелата, то и аз съм от селата!

Добавен преди 2 години 28 Преглед

15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си - още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!

Добавен преди 2 години 13 Преглед