Вицове за дъщери
В тази категория има 2211 вица, разпределени в 148 под-страници.
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, с майка ти се развеждане, 45 години мъки стигат.
- Тате, не говори така и то точно в навечерието на Нова година!
- Не можем да се търпим вече, това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре и го съобщи ти!
- Отчаяният син се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави това на мен.
Дъщерята се развиква на баща си по телефона:
- Не може да се развеждате, дума да не става! Нищо не правете докато ние с брат ми не си дойдем!
Бащата доволен затваря телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще дойдат за празниците и сами ще си платят пътя.
21
Мамо, няма да се омъжа за Пешо!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!...
35
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповядва:...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Оффф дъще, по-добре иди съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...
23
Осемнадесетгодишно момиче казало на майка си, че от 2 месеца му е спрял цикълът. Много притеснена, майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спрял "Ферари". От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители и казал:
- Добър ден! Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще и предоставя "Ферари", къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще чукаш пак!
38
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма.
- успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онан*зъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
39
Млад мъж пита суетна пенсионерка на колко години е.
- Оставам те да отгатнеш! - пококетничела тя.
- Само ще ти кажа, че дъщеря ми ходи на детска градина.
- Ха, да не би да е директорката на градината?
22
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...
28
Из форумите:
"Дъщеря ми не иска да яде риба! С какво мога да я заменя?
Отговор:
"С котка. Котките обожават риба."
41
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!
29
Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...
18
Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нищо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я ***, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му обясняват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват, и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви ***.
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми? И как изобщо си позволявате да ми говорите по този начин?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!
- а самият той се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Нарежда им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата!
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал. Мацката лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!
23
Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна:
- Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми.
После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи:
- Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!
Всички вкупом се разсмяха... без младоженеца...
35
Водят младеж да го сватосват:
- Как ти се вижда момата?
- Не знам. Виж ако беше гола...!
Майката шепне нещо на дъщерята и тя се съблича.
- Е, как е?
- Не става!
- Що бе?
- Очите и са много тъжни!
19
- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче!
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и и отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?
26
- Дъще, ти си мързелива и наркоманка, няма да излезе човек от теб!
- Не е вярно, тате, бременна съм.
28