Вицове за дъщери
В тази категория има 2212 вица, разпределени в 148 под-страници.
- Мамо, защо аз и брат ми, не си приличаме изобщо?
- Погледни баща си дъще, смяташ ли, че става за два пъти?
15
Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!
28
Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!
14
Един тираджия имал голям проблем. Всеки път когато стигнел границата - някакъв алчен митничар го изнудвал за огромен подкуп.
Най-сетне, шофьорът на големия камион го ударил на молба:
- Дай да намалим малко тая "такса", бе, човек! Дъщеря ми след някоя и друга година ще се омъжва. Искам отсега да и отделям по някой лев, та да и купя нова къща!
Митничарят отговорил възмутено:
- Е, ти - тая къща - точно с мойте пари ли тръгна да я купуваш, бе?
9
Новобрачна двойка се нанесла да живее в дома на момичето. През първата брачна нощ, младоженците отишли в спалнята. А в хола, който бил в съседство се разположила тъщата. И почнала яко да слухти. В един момент, булката застенала в орг*зъм:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Защо ме викаш, дъще?
Онази отговорила засрамено:
- Ааа, нищо! Да те помоля утре да купиш хляб!
След известно време, младоженката отново запъшкала:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Другата отново се провикнала:
- Защо ме викаш, дъще?
- Ааа... нищо! Да те помоля утре да купиш още един хляб!
Вече към сутринта, тъщата не можела да си намери място от безпокойство:
- А, стига, бе! За една нощ - пет хляба поръчаха! Мими, откъде го намери тоя гладник, бе?
8
- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!
14
Прибира се дъщерята вкъщи:
- Мамо, намерих 50лв.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! Аз на твоите години и повече намирах...
25
Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
- Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри... а мъкна един малък дзвер с мен... не ти е работа... Стюардесата се усмихва и облизва устни:
- Аха... ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.
- Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пишкал цяла сутринта...
8
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става?-питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа-задникът му такъв(разтваря ръце), раменете такива(свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го-и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен-точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива(разтваря широко ръце), задникът такъв(свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете-умря!
16
Лейди Маргарет казала на съпруга си - сър Джон:
- Милорд, нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля, че трябва да му обясните някои неща за живота!
Онзи попитал:
- Кои - по-точно, Милейди?
Дамата се изчервила мощно и смотолевила:
- Ами, нали знаете... за птичките и пчеличките!
Аристократът се срещнал със сина си и му казал:
- Младши, трябва да ти обясня едно от тайнствата на живота!
Помниш ли как миналата седмица след, като ходихме на лов се отбихме в една страноприемница? Там нямаше други хора, освен палавата ханджийка и още по-палавата и дъщеря. И аз теглих един як к*р на ханджийката. А ти скъса от еб*не дъщерята? Защо ти припомням тази история?... А, да! Та, крайно време е да узнаеш, че такива неща има и при птичките и пчеличките!
19
В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...
24
Един младеж се влюбил в дъщерята на крупен бизнесмен. Наконтил се с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да поиска ръката на своята избраница. Седнали на масата и майката попитала с усмивка:
- Господине, преди да Ви дадем нашата благословия, трябва малко да Ви опознаем. Я, кажете за каква заплата работите?
Онзи отговорил:
- Ами, аз съм на минималната. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да получавам и пет-шест хиляди месечно възнаграждение!
Кандидат-тъщата продължила:
- А вашата квартира - просторна ли е?
Младежът измънкал:
- Ами, понастоящем, живея в таванска стая под наем. Но, ако е рекъл Господ - един ден мога да имам луксозен мезонет в центъра!
Жената въздъхнала:
- Поне - кола имате ли? И каква марка?
Нашият герой свил рамене:
- В момента се движа с градския транспорт. Но, ако е рекъл Господ - един ден ще карам Мерцедес последен модел!
Майката на момичето казала внимателно:
- Вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен! Обаче, като направим равносметка - какво излиза? Ами, Вие изобщо не сте се устроил в живота! И едвам издържате самия себе си, да не говорим за семейство!
Тогава, бащата се обадил:
- Е, хайде сега... Не му връзвай кусури! Много си е свестно момчето! Не виждаш ли, че направо за Господ ме има?!
18
Една жена имала три дъщери. Когато се заженили, тя ги помолила да и пишат, как се развива интимния им живот. Омъжила се най-голямата и след два дни, изпратила на майка си писмо, само от една дума: "Nеsсаfе".
Жената се учудила, но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала::
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала:: "Вritish Аirwауs". Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления"
14
Един свещеник събрал миряните и им казал:
- Църквата спешно се нуждае от ремонт. За целта - трябва по най-бързия начин да съберем десет хиляди лева!
Всички мълчали и гледали гузно в земята. Попът настоял:
- Хайде, де! Никой ли няма да даде и стотинка за Божия храм?
Тогава, местната прости*утка излязла напред. Бръкнала в чантичката си и извадила дебела пачка банкноти. След което, отброила исканата сума и казала:
- Заповядай, отче! Тук са точно десет хиляди лева!
Свещеникът замислено погладил брадата си:
- Дъще моя, много съм раздвоен! Просто - не знам какво да кажа! От една страна - жестът ти е трогателен и великодушен. Но от друга страна, като знам каква професия упражняваш - не мога да приема! Защото, за мен - това са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание. След малко, един от мъжете се обадил:
- Защо пък да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!
25
Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря:
- Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл:
- Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...
14