Вицове » Дъщери

Вицове за дъщери

В тази категория има 1956 вица, разпределени в 131 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 14236

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко, нещо не е наред, Пена не е такава, нека говоря с нея, първо.
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред, не си платил интернета, не е получила и-мейла!

Добавен преди 6 часа 5 Преглед

Възрастният съсед на една млада жена я вижда един ден цялата обляна в сълзи.
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай толкова, ако това е проблема ти, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Голямо значение има! Значи, като заспи, ти му разтвори краката.
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка Dimple:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще, аз цял живот съм бил майстор на камини. На мъжа, когато му разтвориш краката, мъд*рите му падат на г*за. Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма.

Добавен преди 6 дни 10 Преглед

- Дъще, къде беше?
- Мамо, играхме с Иванчо на чичо доктор.
- Не те ли е срам?
- Спокойно, мамо! Той беше доктор от държавна болница и въобще не ме погледна!

Добавен преди 1 седмица 15 Преглед

Дъщерята на Елтън Джон, успокоява младежите преди запознанството с баща ѝ, с думите:
- "Не се притеснявай, ще му харесаш!"

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Като прочета, че семейното положение на някой е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм.

Добавен преди 3 седмици 32 Преглед

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...

Добавен преди 3 седмици 26 Преглед

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка ѝ я помолила да ѝ напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума:
- "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо:
- "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста:
- "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза:
- "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст:
- "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."

Добавен преди 1 месец 13 Преглед

В чакалнята на родилното:
- Честито, роди ви се четвърта дъщеря!
- Искате да кажете трета!
- А, да, и трета също!

Добавен преди 2 месеца 33 Преглед

Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време…
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е з*дник!

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Реших да отслабна. Помолих родителите си, да ме поддържат духом.
Връщам се у дома и на хладилника бележка:
- "Дебела дъщеря - позор за семейството!"

Добавен преди 2 месеца 29 Преглед

- Дъщеря ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
- С котка, те обожават рибата.

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

Майка облича дъщеря си с нови дрехи.
Детето:
- Мамо, дрехите татко ли ги купи?
Майката:
- Ако чаках от татко ти и теб нямаше да те има...

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Седят си на дивана мъж, жена и невръстният им син. Изведнъж детето проявява любопитство:
- Мамо, какво е минет?
Жената се стъписала, но решила да каже истината на малкият:
- Ами минет е тогава когато правиш свирка на някого.
В този момент мъжът ѝ извърта един шамар зад врата.
- Внимавай, ма, син възпитаваш, не дъщеря. Когато ТИ правят свирка, сине.

Добавен преди 2 месеца 38 Преглед

- Здравейте, дошъл съм за ръката на дъщеря ви.
- Ти по колко изкарваш на месец?
- По 3000 лева.
- Но само джобните, които и давам са 2700.
- Знам, включил съм ги.

Добавен преди 2 месеца 23 Преглед

В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още.

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед
Вижте още...