Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

Добавен преди 6 години 9

История от Сибир:
- Бригада дървари решават да отпразнуват завършването на "дървообекта" със скромно напиване в работния фургон, преди да се преместят на новото сечище. Постепенно проличава, че напиването ще е по-скоро безпаметно, и затова шофьорът на влекача, единственият трезвен за следобеда, решава да превози бригадата, заедно с фургона до новия обект, който е около 5-6 км разстояние от стария. Закача нашият фургона за влекача, залоства вратата му (за да предотврати изсипването на персонал) и потегля. Заради климатичните особености, фургонът не е на колела, а на плазове, като шейна. Почти веднага след тръгването, работниците във фургона започват, подскачайки, да ръкомахат енергично през прозорците на шофьора. Водачът решава, че купона навлиза във фаза "Танци и песни на народите" и продължава да шофира, без да им обръща внимание, докато не закарва всички на новото място. Слиза да отлости вратата и е посрещнат от двадесетина зли и напълно изтрезнели дървари, псуващи яко до девето коляно. Защо ли? Оказало се, че дъното на фургона е замръзнало за земята, и при потеглянето се откъснало. А цялата бригада е пробягала разстоянието до новия обект, залостена във фургона...

Добавен преди 6 години 11

Вчера дървар, връщайки се от работа с моторна резачка, е бил нападнат от 3/4 хулигани...

Добавен преди 7 години 6

Веднъж един дървар сякъл дърва на брега на реката, но изпуснал в нея брадвата си. Седнал на земята и заплакал от мъка. Явил му се Бог и го попитал:
– Защо плачеш?
– Как да не плача, Господи?! Изпуснах брадвата в реката и сега няма как да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката и извадил златна брадва:
– Тази ли е твоята?
– Не, не е моята. - отвърнал дърваря.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва:
– Може би тази е твоята?
– Не, и тази не е.
Третият път Господ извадил желязна брадва.
– Да, да, тази е моята! - радостно извикал дърваря.
– Виждам, че си добър и честен човек. - рекъл Господ.
- За това вземи и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но един ден, както се разхождал с жена си покрай реката, тя се подхлъзнала и паднала в нея. Мъжът седнала на брега и горко заплакал. Отново се явил Бог и го попитал защо плаче.
– Как да не плача, Господи?! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил Дженифър Лопес от реката и попитал:
– Това ли е жена ти?
– Да! - радостно извикал мъжа.
Смръщил се Бог:
– Защо този път ме излъга?
– Виждаш ли, Господи! - въздъхнал дърваря.
- Бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти щеше да извадиш Катрин Зита Джоунс. Аз отново бих ти казал, че не е моята жена и накрая ти би извадил нея. И като награда за честността ми, би ми дал и трите. А аз не бих могъл да изхраня четири гърла и щяхме да бъдем много нещастни...
Извод:
- Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за общото благо...

Добавен преди 7 години 13

И да ви кажа! Най-добрият "дърводелец" в света е жената! Защото "надървя" мъжа!

Добавен преди 7 години 3

Реших, значи аз, да се направя на лимбърсекси градски дървар и отидох на бръснар, да ми оформи брадата... По едно време ми подава едно дървено топче.
- Какво е това?
- Сложете го вътре зад бузата, да се изпъне добре кожата, че да мога добре да я оформя.
- Ами, ако без да искам го глътна! - пускам шегичка аз.
- Няма проблем... ще ми го донесете утре... както всички правят.

Добавен преди 7 години 5

Дърводелец попаднал в рая. Господ го посрещнал и се разговорили:
- Ако знаеш, как ти завиждам!? - рекъл Бог.
- Защо?! - учудено възкликнал дърводелецът.
- Защото твоите табуретки и трикраки столчета не бягат постоянно след тебе и не те молят без прекъсване - дай пари, дай здраве, дай сили, дай любов или дай щастие!

Добавен преди 7 години 5

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Добавен преди 8 години 20

Класацията на най-странните български имена

Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.

Топ 10 на най-странните мъжки имена:

1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?

2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.

3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.

4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!

5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!

6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
[бел.feb : Der, Die, Das - определителните членове в немския език. :) . Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи интензивно тоя език.]

7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?

8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".

9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.

10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.

Топ 10 на най-странните женски имена:

1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!

2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.

3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.

4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.

5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.

6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.

7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!

8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.

9. ПЕД*ФИЛИЯ
Без коментар!!

10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.

Добавен преди 8 години 20

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...

Добавен преди 8 години 28

- Ало, дърводелски услуги ли сте?
- Да кажете.
- Жена ми иска да скочи през прозореца на 12 етаж.
- Обадете се на 112. Ние не можем да направим нищо.
- Не бе!!! Точно вие ми трябвате. Прозореца заяжда и не може да го отвори.

Добавен преди 9 години 10

Татко Карло бил толкова добър дърводелец, че Пинокио разбрал че е от дърво чак в пубертета. Без да иска, си подпалил дясната ръка…

Добавен преди 9 години 9

Дърводелска мъдрост: "Отрязаният пръст не пада по-далеч от банцига."

Добавен преди 9 години 10

Срещат се двама приятели – дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
– След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря…
– Стига бе! Че ти си със златни ръце – вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
– Направи ли стола?
– Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ…
– С удоволствие, само че не разбирам…
– Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!

Добавен преди 10 години 13

В болничното отделение влиза човек и пита:
— Кой е давал кръв за изследвания на 15-ти август?
Немощен глас от крайния креват:
— Аз давах…
— А колко сте висок?
— Един седемдесе и два.
Човекът тръгва да излиза. Болният пита:
— Докторе, а как са резултатите ми?
— Аз не съм доктор, дърводелец съм…

Добавен преди 10 години 5