Двама си говорят: - Ти знаеш ли...
Двама си говорят:
- Ти знаеш ли, че Петров загина?
- Как така?!
- Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, диванът пламнал…
- Ааа… значи изгорял.
- Не, бе… изскочил на терасата, докато бушували пламъците.
- Ааа… значи скочил през терасата и се пребил?
- Не, бе… отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял.
- Значи все пак изгорял?
- Не, бе… той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу…
- Значи все пак се е пребил…
- Не,бе… там нали са пожарникарите с платното - отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един камион с брезент.
- Ааа, значи камионът го е сгазил!
- Не,бе… отскочил от брезента обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
- Еееее как е загинал тогава?!
- На един пожарникар му писнало цялото това размотаване и го застрелял.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Не искам да те обидя, като ти кажа, че си дебела, но баба ти определено би се гордяла с теб…
9
- Някой казвал ли ти е, че приличаш на принцеса?
- Толкова ли съм хубава?
- Не, маа! В лицето си като филия с кайма.
2
- Алооо, радио "Веселина" ли е?
- Да, кажете?
- Искам да поздравя Карамфил асматика, с песента на Преслава - "Дишай"!
3
Как се разказва виц на маце с малки ц*ци:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц, от който ще ти паднат ц*ците от смях… О, извинявай! Вече са ти го разказали…
2
Мъж отива при доктор и казва:
- Докторе, искам да ми го отрежеш. Докторът се опулва:
- Защо бе човек? Та това си е много сериозна операция! Сигурен ли си?
- Да, отдавна се каня да го направя. Искам да го отрежеш. Докторът се опитва да го разубеди, но напразно. Правят операцията. На другия ден пациентът куцука по коридора и вижда друг мъж да куцука като него.
- Ти май си направил същата операция… и ти куцукаш като мен.
- Вероятно… след 37г. най-накрая се реших.
- Значи и двамата сме с… отрязани…!
- Искаш да кажеш… обрязани… нали?
3
- Дааа. – мърмореше си леля Гичка, докато разглеждаше едни прашки на сергията за бельо и смутено рече:
– Вече и да се нас*реш в гащите не можеш…
3
Харесвате ми. Но пък хората казват, че имам отвратителен вкус.
2
Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…
2
…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.
3
- Кучето ти се е изсрало в коридора.
- Нямам куче.
- Е, имаш лайно.
3
- Отдел Убийства, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.
7
Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН:
- Искам да си сменя името!
- Защо, как се казвате?
- Гъзьо Гъзев Николов.
- Ами да, разбирам, с това име… А как искате да се казвате?
- Гъзьо Гъзев Георгиев!
- !?!?!?!?!?
- Някакси три Г е по-гъзарско.
2
Трима негри се надлъгвали кой е по черен. Първият казал:
- Аз като работя, черна пот тече от мене.
Вторият казал:
- А аз като се порежа, черна кръв тече от мене.
А третият казал:
- Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.
11
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?
6
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
-Не?
-Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?!
41