Как се нарича човек, който не...

- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него???
- Нашия главен счетоводител.

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 554



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Служителката в общината от отдел "Център за услуги и информация на гражданите" след работа още няколко часа псува по навик.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обява:
"Отделът за класическа литература в книжарница СПЕШНО ТЪРСИ купувач."

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Звъни се в цирка:
- Здравейте, аз съм говорещ кон и искам да работя при вас.
- Здравейте. А вие какво умеете?
- Да жонглирам, да го е*а!...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Една девойка се хванала на работа в крайпътно заведение. На следващото утро отпред спрял здрав "Харли Дейвидсън", и в заведението влязъл огромен космат, брадат, вонящ, целият в кожи байкър.
- Маце, три гюрука и два фара!
Удивена девойката отишла при готвача.
- Аааа, този ли?... Иска три порции мекици и две яйца на очи.
След минута девойката носи на байкъра боб чорба.
- Кви са тия лайна?! Аз си поръчах друго!
- Готвачът ме помоли да ви предам, че поръчката ви ще е готова след десет минути, а през това време можете да дадете газ...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Ще бесят престъпник, той се опъва и крещи:
- По кой закон се каните да ме бесите?!
- Ние всички ви бесим по един и същи закон.
- По какъв?
- За земното притегляне.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

За жените да поканят мъж вкъщи на кафе е все едно, че са му включили светлините за кацане.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Ако близо до вас изригне вулкан и вече е късно да избягате, застинете в непонятна поза - ще има да се чудят археолозите от бъдещето.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Казино... Ранно утро. Засукана мацка приближава към рулетката:
- Искам да играя, но имам едно уточнение - върви ми, когато играя гола. Може ли?...
- Разбира се! - събужда се крупието.
Дамата се съблича напълно и хвърля топчето на рулетката...
- Уррааа! Скъпи, мои, добрички! - целува крупието, прибира чиповете и си тръгва.
- А какво се падна?
- Ъъъъъ! А тя на какво заложи???...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Охраната на цех за шампоани с пяна на устата обясняваше, че не той краде продукция.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Господин майор, обувките ви са различни – едната е черна, другата червена, отидете си вкъщи да се преобуете!
- Вече ходих - и там е същото!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В армията:
- Ти, ти, и ти!
- А може ли и аз?
- Може. Да се разстрелят!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Шеф диктува електронно писмо на секретарката:
- Съобщавам Ви запетая, че тази година няма да можем да покрием запетая получения от нас от Вас запетая кредит точка.
Ленче, казах точка, а не двуеточие с три скоби!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Крайно време е и лекарят да приеме златното правило на програмиста:
- "Ако работи - по-добре не го пипай!"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Сезонна работа в офиса:
- Зимна хибернация;
- Пролетна авитаминоза;
- Летен нихилизъм;
- Есенна депресия.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...