Господ най-после чу молитвите ми...

Господ най-после чу молитвите ми и ми прати 23 годишна нимфоманка. Сега не знам какво да я правя...

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 211



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!

Добавен преди 7 години 34 Преглед

Мама моливче ми купи,
аз го остря то се чупи,
вече нищо не остана,
да е*а неговата мама.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

С*ксът е като математиката - прибавяш легло, изваждаш дрехите, разделяш краката и почваш да се умножаваш!

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Казват, че кожата била най-големият орган в човешкото тяло. Е, при мен не е така…

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа? Жената или любовницата? Питат един американец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената! Питат един италианец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, ама най си обичам мама!

Добавен преди 7 години 19 Преглед

Внучка пита дядо си, какво има в гащите му.
Дядото отговаря:
- Конецът на любовта и две торби спомени...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Какво казва Слави Трифонов след с*кс:
- Това, беше всичко от мен за тази вечер...

Добавен преди 7 години 16 Преглед

- Жена, дай ми дистанционното!
- Не го пипай, гледам кулинарно предаване.
- Защо гледаш кулинарно предаване като не можеш да готвиш?
- А аз казвам ли ти нещо като гледаш п*рно. И ти не можеш да е*беш!

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Защо на опаковката на презервативите няма "Лесно отваряне", както на кутията за сок! На кого ще се наложи, СПЕШНО да си отвори сок?

Добавен преди 7 години 7 Преглед

- Брат, как мислиш, дали съществуват извънземни?
- Ако съществуваха, би ли е*ал извънземно?
- Не.
- Какво те е*е тогава, дали съществуват?

Добавен преди 7 години 9 Преглед

- Много си секски!!!
- А стига бе дъртак...
- Дъртак, дъртак, ама дава стотак!!!
- Кажи МЛАДЕЖ, кога ще ги дадеш?

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Иванчо към дядо си:
- Дедо, дедо, кое е най-сладкото нещо?
- П*тката, мойто момче...
Иванчо към баба си:
- Бабо, бабо, кое е най-сладкото нещо?
- Х*я, мойто момче...
- Ами защо дядо каза, че най-сладкото нещо е п*тката?
- Щото не е ял х*й, затуй...

Добавен преди 7 години 24 Преглед

Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти нали беше с жена?
- Да!
- И как е, има ли разлика?
- Ми същото е, само дето не блее...

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Поза Родео:
- Хващаш жената си за гърдите изотзад и и казваш "А бе, май на сестра ти са по-големи... и се опитваш да се задържиш там 8 сек.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Млада двойка отиват на гинеколог. Много притеснени от случилото се, обясняват на доктора, че са се пазили с хапчета, но въпреки това жената е забременяла. Преди да започне прегледът мъжът обяснил на гинеколога следното:
- Жената има проблем със стомаха, затова аз пиех хапчетата. Аз пих хапчетата стриктно, как е станало не знам?

Добавен преди 7 години 8 Преглед
Вижте още...