19 от най-забавните родителски...

19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 218



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жена звъни на съпруга си:
- Много ли ме обичаш?
Той:
- Купуваааааай!!!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

- Скъпи, идва ми да те убия! Ама няма с кого да се карам утре.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Когато от двете останали шоколадови пасти съпругът ти изяжда по-малката, той със сигурност още те обича.

Добавен преди 7 години 6 Преглед

- Не знам защо, но все си мисля, че ако жена ми наистина ме обичаше, щеше да се омъжи за някой друг...

Добавен преди 7 години 12 Преглед

- Аз вече трета седмица не говоря с жена си!
- Защо?!?
- Ми не искам да я прекъсвам...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Математика за женени:
- Ако ти имаш 20 лв., а жена ти 5 лв., тя има 25 лв.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

- Кажете, Джийвс, защо всички девойки искат да станат съпруги на богати мъже?
- В действителност, те искат да станат техни вдовици, сър.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Майка съветва дъщеря си:
– Вразуми се бе Миме! Всичките ти приятелки се разведоха по няколко пъти, а ти все още мома си стоиш!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Бабо, супата ти е много вкусна!
- Само яж! В кой клас си сега?
- Бабо, завърших висше!
- А средно?
- Ееее, отдавна...
- Нека, бабиното - само яж!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Съпругът:
- Не искам да съм втора цигулка!
Тя:
- Ти се радвай, че изобщо си в оркестъра...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Пешо имаше два неуспешни брака. Първата жена го напусна, а втората не ще...

Добавен преди 7 години 10 Преглед

В този живот завиждам само на един човек. На жена ми... Как и провървя на тази жена със съпруг!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

– Жена, утре е първи април, ден на лъжата!
Тя:
– То не, че през останалото време не лъжеш...

Добавен преди 7 години 4 Преглед

- Четох, че от умна жена, няма как да се получи добра съпруга.
- Защо?
- Защото не се омъжват...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Малкия Нострадамус пита майки си:
- Мамо, кво ще ядем тая вечер?
Майки му:
– Ти ли точно не знаеш?

Добавен преди 7 години 5 Преглед
Вижте още...