Баба среща джендър Дошъл на село...
Баба среща джендър
Дошъл на село от големия град
джендър - женствен, голобрад,
погледнала го с почуда баба Стоя:
"Я, какъв е па тоя?!"
Не виждали мъж с токчета обут,
бабите изпаднали в шок и смут.
Всяка баба взела да се моли, да се кръсти,
като видяла на джендъра лакираните пръсти.
Сърце им забило, от вълнение ще се пръсне,
кога видели, че мъж краката може да си бръсне.
Всяко куче като вълк завило,
щом видяло мъж с червило...
Някой камбаната забил с тревога,
попът паднал на колене пред Бога.
Само баба Стоя, нали е мъжкарана,
останала да води кръгова отбрана.
"Бабо, май, че страдаш от деменция,
не си ли чула Истанбулската конвенция?!"
Но, докато и обясни, че законът го пази,
баба тръгнала като танк да го гази!
"Защитавай се, с достойнство се дръж,
ела да ти покажа - кой е жена, кой мъж!
Ела, да ти покажа, ако ти стиска,
че за жена мъжество се иска!
Мъжество - деца с болки да раждаш,
всеки ден с грижи да ги обграждаш,
мъжество - да им готвиш, да ги переш,
ако се налага, за тях дори да умреш,
мъжество - да даваш на децата си кураж,
на семейното огнище да си верен страж,
мъжество - съпруг да любиш, да крепиш,
когато закъснява, от тревога да не спиш,
мъжество - да работиш всеки Божи ден
и да не издаваш, че си до болка уморен,
мъжество - да носиш чантите тежки,
да стискаш зъби от мускулни болежки,
мъжество - да се блъскаш в автобуса
и критическата силно да те друса,
мъжество - навсякъде да огряваш,
бавно, неусетно дори да остаряваш...
Така че, теб те защитава конвенция,
а мен - достойнство без претенция.
Без претенция за обществено признание,
аз съм жена с морално основание!
стих - Петър Донкин
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос на деня "Сваляш ли мартениците като се къпеш?"
а) не ги свалям.
б) не се къпя.
в) не нося мартеници.
6
Госпожо под пианото има два педала които се натискат. Дочуто в час по музика...
2
Във връзка с обстановката по улиците:
- Приятно ми е, Дарина!
- Ми, на ти лопатата...
8
- Какво сме се разбрали за снегопочистването?
- Само го миришееем!
4
Отидох на плажа с едно момиче. Бях само по джапанки и шорти. Тя ме изгледа сериозно и заяви, че не може да излиза с мъж, който си бръсне краката. Смело изказване от жена, която носи сандали с чорапи.
2
От утре по кината - индийски филм на ужасите. Пак танцуват и пеят, но ужасно.
6
Мъж, яде баничка в кварталната баничарница. Намира косъм...
- Какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- Трябва да ги бръснете...
10
- Как жените успяват без усилие да седят на диета и практически дълго време да не ядат нищо?
- Змиите могат да издържат без храна почти година.
5
- Защо гладуваш?
- За да се харесвам на мъжете.
- На знаех, че мъжете харесват гладни жени!
12
Вашето обаждане е важно за нас... моля изчакайте свързване с оператор... Бла... бла... бла... 23 мин... Заради повишаване на качеството на услугата разговора може да бъде записан... Като как точно след 23 мин. чакане ще ми повишат качеството на услугата, като ме запишат?
8
Язе да питам нещо неприлично:
- А бе на някоя булка бачка ли и се с мотика... за помощ става дума!?
2
Рецепта за нирвана:
1. Правиш си вуду кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба!
6
Физикът Андерс Ван ЦЕЛЗИЙ изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”. Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си завре откритието отзад...
8
- Обичам макарони, защото от дупките им не излизат глупави въпроси.
Ето това е отговорил на един журналист Марк Твен, когато му е задал въпроса "Защо обичате макарони?"
12
- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, сър.
- Всяка сряда ходя така.
- Но днес е понеделник!
- ОМГ, сигурно изглеждам като пълен глупак...
6