Мъжът ми е моряк – казва Mими...

- Мъжът ми е моряк – казва Mими на приятелката си – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата.
- О, мила, това е голяма мъка за теб!
- Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си...

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1152



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Основен проблем при инженерите:
- Да го направи по чертеж или всичко да работи.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех.
След представлението интервюират ръководителя на трупата:
- Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
- Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня, какво е това лебед.

Добавен преди 8 години 9 Преглед

- Изглеждаш изтощен и тъжен... Какво става с теб?
- Работа, работа без край... Само работа!
- Отдавна ли така работиш?
- От утре...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

- Защо вицовете за адвокати не са популярни?
- Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.

Добавен преди 8 години 15 Преглед

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.

Добавен преди 8 години 12 Преглед

На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
- Аха, заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
- От фирмата за миене на прозорци съм.
- Да, да... влизайте!
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
- Аз... такова... за миенето на прозорците... от фирмата.
- Еми... влезте! Абе, колко души ще миете един прозорец?
- Не, не, аз съм един, ама много хлъзгав тоя перваз...

Добавен преди 8 години 24 Преглед

Надпис в пожарната:
- Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена - винаги готова и никога търсена!

Добавен преди 8 години 20 Преглед

Влизам в аптеката, купувам си лекарства, плащам... Аптекарят няма дребни и му викам да ми върне в презервативи.
- За вкъщи или за тука, ми вика. Тоа па!

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Вика директор секретарката си:
- Пиши - заседание във вторник от 3 часа.
- Господин директор, вторник с "в" или с "ф" се пише, пита тя. Замислил се... ъъъъ. Абе пиши в сряда.

Добавен преди 8 години 21 Преглед

Лети анестезиолог в бизнес класа към Канарите, в дългоочакван отпуск. Изведнъж, по уредбата обявяват:
- Ако в самолета има анестезиолог, моля бързо да дойде в първа класа, място 5А.
Анестезиологът се замислил за кратко:
- По дяволите, в отпуск съм!
И не се отзовал. След две минути повторили съобщението. След още три - потретили... Станало му любопитно - какво става там? Отива до място 5А и какво да види. Седи спокойно мъж и чете вестник.
- За какво ви е анестезиолог?
- Насочи светлината! Тук!
- Ха! А вие какъв сте?!
- Хирург!

Добавен преди 8 години 14 Преглед

Говорят си двама български бизнесмени и единият пита другият:
- Абе, ти на твоите заплата плащаш ли?
- Ми не...
- А идват ли на работа?
- Ми идват...
- Е, кво праиш, пита първия?
- Започни да им събираш входче?
След седмица пак се срещат.
- Как е идват ли на работа?
- Абе идват, ама се изтарикатиха - идват понеделник и си ходят в петък!!!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Двама психолози се срещат и единия казва:
- Здравей, ти си добре. А аз как съм?

Добавен преди 8 години 7 Преглед

- Как се наричат охранителите в Самсунг?
- Guardians of the Galaxy...

Добавен преди 8 години 16 Преглед

- Той беше изключително оправен служител - оправи поне половината колежки в офиса...

Добавен преди 8 години 11 Преглед

Мразя, когато кача 20 кг. за роля и после се сетя, че не съм актьор...

Добавен преди 8 години 7 Преглед
Вижте още...