Като малка постоянно се чудех защо...

Като малка постоянно се чудех защо възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, например да живеят заедно мирно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 240



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише "Носете сутиени "Триумф!"

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Кажете...! Как може да си СВОБОДЕН, когато се състоиш от КЛЕТКИ?!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по красива миличък.
- А защо не ставаш?

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Внимавайте! "Ало измамници" се опитват да отмъкнат по 7000 лева от всеки работещ човек, твърдейки, че уж ще строят АЕЦ Белене!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Най-лесния начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да я приберете обратно в джоба си.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:
- Как намирате пържолата си?!
- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Алоооу... апартамент 75 на блок 20 ли е?
- Да!
- Тия пари, дето сте си ги скътали в гардероба, зад юрганая някъде към двайсетина хиляди... ще ви трябват ли?
- Разбира се, че ще ни трябват!
- Тогава горещо ви препоръчвам да си поръчате в нашата фирма блиндирана врата!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7 лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
- А бе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки - "да, не, да, не..." - с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Собственик към продавача в бижутериен магазин:
- Как успяваш да продаваш толкова много диаманти?
- Ми просто казвам на мъжете, че жена с диаманти не трябва да се пуска сама на улицата защото ще я убият!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Четох някъде, че красивата жена е като красивото цвете. Не се ли грижиш за него всеки ден, то започва да вехне... ден след ден! До момента, в който "твоето" красиво цвете си намери нов цветар. И тогава... и цветарница да отвориш, и Цветница да празнуваш... все тая! А аз искам да попитам: щом цветарите и градинарите се грижат за красивите жени, какво да правят не особено красивите? Овчари ли да си търсят?

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Върви си Първолета по плажа и си рапира:
- Първолето... Първолето... не отслабна и това лето!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Ядосан мъж влиза при управителя на магазина:
- Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие!
- Извинете, но какво е станало?
- Как какво? На праха за пране какво пише? "Сто грама подарък", е купих го, отварям го в къщи, а вътре само прах за пране!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Гражданин решил да посети баджанака си на село. Посрещнал го той на гарата и тръгнали през гората за село. По пътя гражданина го напънало и се отдалечил в храстите. След малко се провикнал:
- Баджо, да имаш няква хартия?
- За кво ти е бе, остави го да си стои там!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Кеч, е такава борба в която никой с никого не се бори в действителност. Обикновено шоу за публиката. Нещо както борбата с корупцията у нас.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Работя в цех за производство на лепило. Тук много ми харесва! Стените са от шоколад, гномове и вещици товарят готовата продукция върху поточната линия, която е дъга, а аз съм еднорог...

Добавен преди 6 години 11 Преглед
Вижте още...