Младеж отишъл при Великия майстор...
Младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре! – казал Великият майстор.
– Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята! – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нямам нужда от дрога и алкохол! На моята възраст при рязко ставане постигам същия ефект...
16
Аз:
- Искам 300 g кашкавал.
Магазинерката:
- Излезе кило и двеста. Добре ли е?
Аз:
- Супер! Давай!
15
В магазина:
- Един килограм от пушения слон, моля!
- Но госпожо, това е пиле!
- Ох, извинете, обърках се по цената...
15
Стивън Кинг:
- Съжалявам че се озовахте в един от романите ми ("Сблъсък").
9
Вярно, не успяхме да станем като Швейцария, но пък с тия маски, шалове и фереджета все повече заприличваме на Дубай...
17
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?
15
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече - НЕ!
17
Ако вървиш по улицата и те сърби носа - не си махай маската. Спомни си, че когато те сърби дупето - не си събуваш панталона...
16
Живея за момента, когато всички "батки" ще излязат като "чички" отново след месеци без фитнес и зоб...
16
- Алоо, слънце, аз съм в магазина... Какво да взема?
- Ти с маска ли си?
- ДА.
- ВЗЕМИ КАСАТА.
22
- Защо Китайците изстреляха човек в космоса цели 42 години след Гагарин?
- Ами, елементарно е, ....дълго време не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис: "Made in China!"
17
Наръчник за работа с врата:
1. Ако пише "Дръпни" - първо бутни, за всеки случай. Ако не става - бутни малко по-силно, не винаги се получава от първия път. Ако и сега не стане - ок, дръпни, не се занимавай с тия селяни повече.
2. Ако пише "Бутни" - същото, но този път ползвай и двете ръце при дърпането, че може да заяжда нещо.
3. Ако пише "Затворено" - буташ, дърпаш, повтаряш цикъла няколко пъти. След това тропаш по самата врата, като не ще да се отвори - поне да дойде някой. Преди да си тръгнеш, пак бутни за последно, може да е била блокирала нещо.
20
Женска клетва:
- Която не харесва мъж с корем, да и се падне мъж на токчета!
9
Разходи за седмицата:
Гориво - 0 лв. Забавление - 0 лв.
Нови дрехи - 0 лв.
Храна и напитки - 150 лв.
10
В аптеката:
- Едни успокоителни, моля!
- На капки или на хапчета?
- Не ме вбесявайте, госпожо...
13