Децата, заченати с ви*гра, се различават...

Децата, заченати с ви*гра, се различават от нормалните по това, че могат да се изправят веднага след раждането!

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 71



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Нарекох един младеж "мръсник".
- Какво те накара да го наречеш така, дъще моя?
- Той без мое позволение се докосна до ръката ми.
- Така ли? - хваща я за ръката.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш мръсник.
- След това ме съблече.
- Така ли? - съблича я.
- Да, отче.
- Но и това не е повод да го наречеш мръсник.
- След това си вкара онова нещо знаете къде.
- Така ли? - вкарва и го попът.
- Да, отче.
- Но и това не е причина да го наречеш мръсник.
- Но той имаше трипер, отче!
- Ах, мръсникът му с мръсник!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Едно младо момиче попитало по-голямата си сестра:
- А, бе, како - да те питам нещо, понеже знам, че си вряла и кипяла в живота... Има ли някаква разлика между пенис и х*й?
Оная отвърнала:
- Има, какиното, има! Как да няма? Пенис е онзи чудесен орган, който кара нас, жените да плачем от щастие. Довежда ни до върховна наслада. Тласка ни да крещим от радост и блаженство. И изпълва със смисъл целия ни живот!!! А притежателят на тоя орган е просто един х*й!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Попитали една баба какво мисли за груповия с*кс.
- Ич не го обичам, оти у калабалъка мо'е да ма пропущат!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Три бацила в човешкото тяло разбрали, че ще идва антибиотик и седнали да умуват как ще посрещат апокалипсиса. Първият рекъл:
- Аз мисля да се скрия в черния дроб.
Вторият казал:
- Аз пък мисля да се скрия в белия дроб.
А третият заявил:
- Пичове, не ви знам вас двамата, ама аз се евакуирам с първото л*йно в 6:30 часа.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Видя ли слънчевото затъмнение?
- Не, правих с*кс.
- Ти си луда, това се случва веднъж на много години.
- Именно...!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Дърт милионер се оженил за младо и красиво момиче. В началото на първата брачна нощ, той намигнал палаво. После вдигнал дясната си ръка. Свил палеца и изпънал демонстративно останалите си четири пръста. Булката грейнала от щастие:
- О, скъпи! Не предполагах, че на тази възраст си толкова талантлив в леглото! Показваш ми, че можеш да ме чукаш цели четири пъти, така ли?
Оня отговорил:
- Не, бе! Давам ти да си избереш един от четирите пръста!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
- Скъпи с*кс ли искаш да правим?
- Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera...
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно...

Добавен преди 1 година 40 Преглед

Две баби си говорят:
- Днес младите нямат никакъв морал. Прегръщат се, целуват се, разголват се - ужас!
- А ние навремето - срещнеш Пешо зад дувара, па го хванеш за дюкяна, па срам, па срам...

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Докторе, дайте ми нещо за нервите! Не издържам вече! Жена ми е истинска нимфоманка! Всяка вечер, преди да се прибере - ходи в бара на Генади. Заприказва се с първия срещнат. А после се чука бясно с него в тоалетната! Имам. чувството, че съвсем скоро ще полудея!
- По-спокойно, господине! Нека започнем отначало! Как изглежда жена Ви? И къде точно се намира барът на Генади?

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Баба в с*кс шопа:
Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Добавен преди 1 година 37 Преглед

- Връщам Ви този смарт часовник! Днес показва 6700 крачки, а аз цял ден лежа у нас!
- Ами сваляйте го, докато маст*рбирате!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този, младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- От къде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Жена на преглед при гинеколог.
- Как Ви е либидото?
- Как ми е кое?!?
- Либидото! Желанието за с*кс?
- Амиии... може, ама по-бързо, че мъжът ми ме чака в колата!

Добавен преди 1 година 39 Преглед
Вижте още...