Докторе не мога да заспя...
- Докторе не мога да заспя...
- Представете си, пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по - добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с ония 1000 лева?"
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В болницата:
- Стамати, имаш диабет, никакво сладко!
- Докторе, мога ли да чу*ам жената?
- Може...
- А комшийката?
- Бе, казах ти - без сладки неща бе!
25
Лекарска съпруга:
- През деня ми е личен лекар, а през нощта неприличен!
11
Лекар казва на медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета.
28
- Моето куче ми спаси живота!
- И как?
- Бях болен, дойде доктор, а кучето не го пусна да влезе.
21
- Докторе, аре стига вече с тия свещички против хемороиди, де!
- Защо, бе, Иванов!?
- Много взе да ме наболява свещника...
17
В лекарски кабинет влиза някакъв. Докторът без да го погледне отсича:
- Съблечете се!
- Ама защо?
- Съблечете се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
- Кажете сега, какво Ви безпокои!
- Нищо докторе. Докарах дървата. Къде да ги разтоваря!
23
- Докторе, вярно ли е, че ще ме оперират студенти-стажанти?
- Да.
- А ако ме убият?!
- Ще им напишем двойки.
20
Решил господ да оправи нещата в здравеопазването и отишъл като редови лекар в поликлиника. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и казал:
- Стани и ходи!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи, които го питат:
- Е, как е новият?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...
29
След операцията лекарят минава на визитация и казва на болния.
- Понесохте добре интервенцията, но преди това се държахте ужасно. Ритахте, крещяхте, псувахте, обиждахте. Трябваше спешно да ви упоим. А пък приятелят ви от съседното легло се държа още по-отвратително. Срамота, зрели хора сте!
- Ама докторе, ние дойдохме само да измием прозорците.
27
- Докторе, дайте ми три и половина хапчета за полова мощ.
- А защо точно три и половина?
- Днес на обяд едно за любовницата, после съм при жената, там ще трябват поне 2. А половинката хапче за довечера. Тогава съм на басейн и ей така за добър профил.
22
Пациент при лекар практикуващ ирисова диагностика.
Лекарят поглежда окото и изрежда.
- Имате цироза, спукана язва и хронична астма.
- Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?
- Защо?
- Защото това е стъклено.
33
- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм и отговорил неправилно.
30
- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти?
- Много зле, докторе. Аз през цялото време си стоя вкъщи.
- Не излизате ли с момичета?
- Страхувам се, че не, докторе.
- Не ви ли се иска?
- О, иска ми се, разбира се!
- Тогава защо, по дяволите, не го правите?
- Жена ми не ми дава...
36
При психиатъра:
- ...а имате ли мисли за самоубийство?
- Да!
- Моля, да ми платите предварително!
30
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.
33