Симпозиум на пластични хирурзи...

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:
- Да ви разправям. Миналата година падна един от Айфеловата кула.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ.
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк.
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел.
Става българинът и започва да разказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа.
Изумление в залата - никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един г*з.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента. Седи, п*рди и слухти.

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 120



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

85-годишен старец е при доктора. Докторът:
- Никакво пиене, пушене. Нито мазно, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Забранихте ми всичко хубаво, трябва с нещо да се убива времето.

Добавен преди 1 година 20 Преглед

На смъртния си одър един стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на преглед при лекар и му плати, защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство, защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството, защото и ти трябва да живееш...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

Психиатър към сестрата:
- Като има напрежение казвай "Много сме заети", а не да крещиш "Тук е нек'ва лудница!"

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Млад лекар с първо раждане.
- Как беше, професоре?
- Супер, ама по дупето се пляска бебето, не майката!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

В кабинета на диетолога:
- Докторе, много искам да отслабна!
- Няма проблем! Знам страхотна диета - всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
- Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
- А, ей го къде е Перник...

Добавен преди 2 години 34 Преглед

Семейна двойка при психолог. Мъжът:
- Докторе, а бе тая моята... как и беше името, се оплаква, че не и обръщам внимание...

Добавен преди 2 години 15 Преглед

- Докторе, вече трета вечер сънувам един и същи мъж!
- И какво?
- Ми, омръзна ми!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

- Докторе, имам голям проблем! Когато видя хубава жена ужасно се възбуждам! И за няколко секунди - бързо и мощно се изпразвам!
- Добре, господине... Свалете си гащите! Да видим сега къде се крие този Ваш проблем...
- Мисля, че е върху престилката на сестрата!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

В кабинета на ортопеда влязъл видимо нечистоплътен пациент:
- Докторе, от краката ми се излъчва някаква ужасна миризма! Дали не съм хванал някаква болест?
Медикът отговорил:
- Дайте да погледна, господине! Събуйте си обувките и чорапите!
Когато това се случило, медикът казал ядосано:
- Каква болест, бе, господине? Просто - краката Ви са ужасно мръсни! Защо не вземете да ги измиете?
Пациентът промърморил:
- Вижте сега, докторе... Той, и джипито ми каза същото. Ама аз - реших да се консултирам с тесен специалист!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Към зъболекарят:
- Докторе, що толкова скъпо, бе?
- Абе, скъпо е... ама по-добре да гризеш, от колкото да смучеш!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Профилактичен преглед.
- Някакви оплаквания?
- Не, докторе.
- Сърцето прескача ли?
- Не, пулсът ми е съвсем...
- Да сте си мерили кръвното напоследък?
- Да, нормално е.
- Как сте със съня?
- Чудесно! Спя като пън!
- Добре. Апетит имате ли?
- Имам!
- Много добре - казва лекарят. - Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало...

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нямам никакъв тонус. Какво да правя?
- Господине, според мен Ви липсва физическа активност. Започнете всеки ден да се движите двайсет минути пеша!
- Много Ви благодаря, докторе! А кога - по-точно? Преди или след като разнеса пощата?

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- Докторе, донесох резултатите от изследванията. Бихте ли ги прегледали?
- Такааа... я да хвърля един поглед... А, стига, бе! Не може да бъде!
- Докторе, някакъв проблем ли има?
- Това е краят! И то - в сравнително млада възраст...
- Докторе, какви са тия ужасии, които разправяте?
- Мислех си, че все още има някаква надежда... Уви, нещата вече са отишли твърде далеч!
- Докторе, ще припадна от напрежение! Ще ми кажете ли най-накрая какво става?
- Какво става, какво става?... Вече не виждам нищо без очила! Това става!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

При психиатъра:
- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

Добавен преди 2 години 22 Преглед
Вижте още...