Вратата, на кабинета на шефа на...
Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм…
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало полицията ли е?
- Да?
- Тук ме държат на сила!
- Къде сте?
- На работа.
24
- Оф, сине, когато научих, че работиш в Макдоналдс, изпитах разочарование.
- Голямо, малко или средно?
15
- Когато научих, че работиш в Макдоналдс изпитах голямо разочарование.
- Голямо, малко или средно?
23
- Сашко, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Космонавт!
- Космонавт? Не им ли мина модата на космонавтите?
- Тогава жена космонавт!
16
- Що си такъв доволен бе?
- Ми днес, шефа случайно ме хвана да работя!
16
Между програмисти:
- Знаеш ли какво е сватбата?
- Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт.
10
Безкрайно много математици влизат в един бар. Първият поръчва една бира. Вторият половин, третият четвърт, следващият осминка и т. н.
Барманът слушал, слушал, накрая му писнало и им казал:
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
20
- Кое ще ти е по трудно? Да станеш в 6 сутринта за работа или да станеш в 4 сутринта за да отлетиш за Малдивите?
- Ами, ако всеки ден ще летя до Малдивите, до там и обратно, по-добре на работа!
11
На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!
13
Първата ми работа, беше, да не давам на мама рестото от магазина!
19
Когато тръгваш на работа помни... На времето в ТКЗС-то най-много товареха магарето, но то така и не стана председател.
34
Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.
41
На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма не бе... световният мир ми е по-важен!
39
Пикасо, седи и пие вече цяла седмица. Колега художник минал и го попитал защо пие? Защо е тъжен, гузен, нещастен?
- Нарисувах портрет на една принцеса, и тя ме помоли да и сменя цвета на очите...
- Е какво толкова, сменяш цвета и край! Какъв е проблема?
- Проблемът е, че не помня къде точно ги нарисувах...
22
- Харесва ли Ви нашата пържола? - пита сервитьорът един от клиентите.
- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
- О, вие сте готвач?
- Не, обущар съм.
18