Вицове за цигани
Хубава работа ама, циганска... Хумор за всякакви цигански работи и черти, с които са охарактеризирани ромите.
В тази категория има 1075 вица, разпределени в 72 под-страници.
Една ромка имала 10 сина и всичките се казвали Асан. Питат я:
- Как ги различаваш с еднакви имена?
А тя отговорила:
- Аааа, фамилиите им са различни!
Върви Манго по улицата тромаво и накуцвайки! Пита го някакъв негов познат:
- Асане, какво се е случило, защо куцаш?
А той едвам проговаря:
- А бе, пребиха ме в полицията!
- Хайде де!? Днешната полиция не бие!?
- А бе днешната може да не бие, ама вчерашната - леле мале...!
Разговор между две циганки:
- Роди ли се внучето?
- Да!
- И как го кръстихте?
- Бойко, да му е пълно шкафчето!
Българин и циганин си купили по един апартамент в една и съща нова сграда. Обзавели ги що годе идентично, а апартаментите им били почти еднакви като параметри. С времето се сближили типично по съседски и една вечер при поредното "гости" циганина казал на българина:
- Абе приятел, знаеш ли че моя апартамент в момента струва два пъти повече от твоя? Българина ахнал:
- Как така бе, това не е възможно! Една и съща локация, една и съща сграда, еднаква квадратура, дори сме на един и същ етаж! От къде на къде моя апартамент ще струва два пъти по-малко от твоя? Циганина се усмихнал и казал:
- Приятел, аз нямам циганин за съсед.
Полиция в къщата на Асан:
- Абе Асан, какви са тия железопътни релси у вас бе, и то две!
- А... децата намерили старши!
- Е как тъй бе те много тежки бе, как ги носиха?
- Те моите синове прости... не знаят колко тежи, иначе нямаше да вземат!
Прибира се Асан в къщи и Айшето го пита:
- Що се забави, къде ходиш?
- В аптеката ма Айше, презе*ватив купих!
- Абе Асан, децата голи и боси ходят, ти на х*я шлифер си купил!!!
Отива циганка на гинеколог и води със себе си малкият си 8 годишен син. Влизат в кабинета, но доктора казва, че детето трябва да седи отвън.
- Ааа, докторе сакън, недей! Той всичко знае по темата, на училище ходи. Няма смисъл да седи вън, нека опит да натрупва, може па кат' порасне гинеколог да става. Него го влечат тия неща - рекла циганката.
- Е, убуу щом искаш... - казал доктора конфузно.
Решил доктора да се изгаври и изпита малкото циганче и започнал да обарва циганката по гърдите и попитал цигането какво прави в момента.
- Преглеждаш и лимфните жлези - тутакси отговаря малкия.
И така пробвал няколко пъти разни неща, но малкия винаги отговарял правилно. Накрая си извадил *** и изтрещял циганката и пак пита малкия какво е направил в момента.
- Ами току що се сдоби с трипер - отговорило цигането - ний затова дойдохме впрочем!
Ром отива войник и оставя две деца и бременната си изгора с трето. След време, баща му се обажда в казармата:
- Имаме си бебе!
- Момче или момиче? - вълнува се боецът.
- БРАТ!...
- Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ша стане.
- Що бе, Хасане?
- Много лъже, ма!
Една циганка отива при доктор.
- Докторе, болна съм!
- Имаш ли пари?
- Немам.
- Тогава не може!
- Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - цериш ме без пари!
- Добре.
- Защо на туй на главата викат коса, а отдоле - вълна?
Чудил се, чудил, но не отговорил.
- Защо?
- Защото отгоре гребен играе, а от доле вретено преде!
Прегледал я доктора и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря.
- Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговора е - отгоре гребен играе, отдолу вретено преде.
Отишла циганката.
- Доктора каза да ми дадеш лекарства!
- Имаш ли пари?
- Немам.
- Тогава не може!
- Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - даваш ми без пари лекарствата!
- Добре.
- Защо косата побелява, а вълната не побелява?
Чудил се, чудил се. Не отговорил.
- Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а от долу всичко е на майтап.
Ромка проси на кръстовище:
- Бате, дай два лева за чавето. /детето/
Шофьорът и дал.
- Отвори още малко прозореца. Ето ти чавето!
Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и тряска вратата. След малко се връща и тряска на масата една кутия.
- Ама тя е празна!
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.
- От къде тоя убав часовиник бре Манго?
- Подарък от сестра ми е, Асане...
- Ма, ти немаш сестра?!
- Е, немам, ама така пише на часовнико...
В Пирогов на Регистратурата, циганин към жената на гишето:
- На кой етаж е Драматургията? Жената уморено сваля очилата и след многозначителна пауза казва:
- Тук на всеки етаж е Драматургия...