- Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка в автобус към чужденец.

Добавен преди 6 години 7

Чужденец пристига в отдалечено българско село. Навсякъде е пусто, но наближавайки центъра, той усеща противна миризма. На централния площад се натъква на огромна тълпа от хора, киснещи мълчаливо в помия, която стига до брадичките им. Неочаквано той също пропада вътре. Започва да размахва ръце и да крещи ужасено:
- Отврат! Не мога да понасям това! Как можете просто да търпите и да не правите нищо?!
Всички наоколо го скастрят:
- Млъкни, бе, образуваш вълни!

Добавен преди 6 години 5

Чужденец изучаващ български пита свой колега Българин:
- Как е на български "синхрофазотрон?"
- Ко?
- Боже какъв прекрасен лаконичен език!

Добавен преди 6 години 21

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не! - отговорил италианеца.
- Ама виждаш ли оная магистрала?
- Да! - кима нашият....
- Е, асфалтът и е вместо 15 см. само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам! - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

Добавен преди 6 години 14

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...

Добавен преди 6 години 13

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
- "Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а майката!

Добавен преди 7 години 13

– Кажете, потърпевшата, вие твърдите, че изнасилвачът ви е бил чужденец? По какво съдите затова, може би лошо владееше езика?
– О не! Дори напротив...– каза жената, доволно усмихвайки се.

Добавен преди 7 години 8

Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:
- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?
- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

Добавен преди 7 години 22

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната прост*тутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Прост*тутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Добавен преди 7 години 21

План за днес:
1. Намирате чужденец.
2. Връзвате му мартеничка.
3. Казвате "А сега по стар български обичай да си разменим смартфоните".

Добавен преди 7 години 9

Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
- "Ок!" - казал си местният.
- Че го издеяним некак.
Така случката се повторила и потретила:
- "Тудей репетишън, тумороу консерт!
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!

Добавен преди 7 години 14

Ориенталски пазар. Чужденец от Запада вижда надпис на една сергия "Чехли за внезапна потентност!"
- Ама действат ли? - недоверчиво пита западнякът.
- Пробвай, ефенди! - мазно казва продавачът.
Нахлува ги той и не щеш ли, скача зад щанда, пльосва продавача по лице на сергията и почва да му смъква гащите. А ония вика паникьосано:
- Стой, стой, ефенди! Обул си ги наопаки!

Добавен преди 7 години 9

Показват на чужденец апартамент, нашенско ново строителство...
- Не Ви ли се струва, че тези вградени шкафове са твърде големи?! - пита той.
- Какви шкафове... Това са стаите...

Добавен преди 7 години 8

Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно и е много тъпо около Коледа!

Добавен преди 8 години 28

Българин и американец седят на пейка на летището. Чужденецът решава да заговори нашенеца.
- България е прекрасна държава!
- Да, прав сте!
- Аз съм изкачвал Мусала, най-високият ви връх, нали го знаете този връх кой е?
- Да разбира се.
Нашенецът се обидил от факта, че американеца предполага, че българина не знае за Мусала! След известно време нашенеца попитал американеца:
- Вие знаете ли, че до короната на Статуята на свободата можеш да се изкачиш...
- Да, защо?
- Пикал съм там.

Добавен преди 8 години 19