- Докторе, да имате нещо за глава?
- Ей, сега ще проверя в операционната... Останал е само един пръст... По-добре попитайте отсреща в бръснарницата за някое ухо...

Добавен преди 2 месеца 12

Избухва пожар в една детска градина в жилищен блок на петия етаж и пушек и дим навсякъде. Пристигат пожарната и казват по мегафона:
- Хвърляйте децата през прозореца едно по едно, ама бързо!
И се почва едно, две, три, ама четвъртото е черно и пожарникарите в последния момент дърпат одеялото!
- По бързо, по бързо!
Пак се почва-едно, две, три, четвъртото пак черно и пожарникарите в последния момент пак дърпат одеялото и то пада на земята!
Шефа на пожарникарите по мегафона:
- АЛО УЧИТЕЛИТЕ... МОЛЯ ВИ ХВЪРЛЯЙТЕ САМО ЖИВИТЕ... ТИЯ КОИТО СА ИЗГОРЕЛИ НЯМА НУЖДА!!!

Добавен преди 2 месеца 8

- Какво работиш?
- Търгувам с човешки органи...
- Ти сърце имаш ли, бе?!!!
- Сърце, не - вчера го дадох, обади ми се другата седмица...

Добавен преди 2 месеца 11

В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.

Добавен преди 2 месеца 20

Колкото и да е кофти денят ви, не се оплаквайте и отчайвайте! Ето ще ви дам пример с един приятел... Всеки ден, чете книги, спортува, ходи на фитнес, храни се със строго подбрана храна 3 пъти, прави по 4-5 пъти се*кс на ден... И пак се оплаква..., че не било хубаво в затвора...

Добавен преди 2 месеца 10

Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!

Добавен преди 2 месеца 6

Спира ме един младеж и ми вика:
- ЛЕЛЧЕ, как набързо да стигна до Бърза помощ!???
Викам му:
- Много просто. Наречи ме още един път "ЛЕЛЧЕ" и ще видиииш!

Добавен преди 2 месеца 12

Обичам хората, които държат на думата си: каже "Ще се обадя" и се обажда, каже "Ще дойда" и идва, каже "Не мога да живея без теб" - отиде и умре!

Добавен преди 2 месеца 10

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
- Успокойте се! - казал диспечерът.
- Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте! - прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами лaй*ото ми се стича от гащите по врата...

Добавен преди 3 месеца 19

- Ребека, защо си в траур?
- Е па Моше умря!
- Е как умря - вчера минах покрай вас и го видях на терасата?!
- Да, изнасяме го от време на време, да не загубим пенсията.

Добавен преди 3 месеца 9

Две си говорят:
- Скъпа моя, аз съм четири пъти вдовица!
- Тц, тц, тц... някой слязъл ли е от тебе жив?

Добавен преди 3 месеца 10

Мамо, аз грозен ли съм?
- Не ми викай "мамо" пред хората, бе!!!

Добавен преди 3 месеца 27

Четирима старци играят голф.
- Мдааа, от година на година стиковете ми се струват все по-тежки - казва единият.
- Мхм, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време - допълва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания, ги скастря набързо:
- Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!

Добавен преди 3 месеца 19

- Ало, дърводелски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми иска да скочи от прозореца на 8 етаж.
- Обадете се на 112, не може да ви помогнем.
- Неее, вие ми трябвате, защото прозореца заяжда и не може да се отвори!

Добавен преди 3 месеца 7

Из народната медицина:
Клизма, с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите...

Добавен преди 3 месеца 15