Железопътна катастрофа. От релсите...

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 267



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министре, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Еб*л съм им майката на тия пера ве...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
- Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти еб*х мамата" отвори сейфа!

Добавен преди 10 години 8 Преглед

Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си:
"Нема, нема, нема... пък току си е*е майката!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама англичани си приказват на чаша бира:
- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.
- И ти по какво я позна, че е умряла, по с*кса ли ?
- Абе с*кса й е все същия, ама се натрупа много пране.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Срещат се външните министри на Китай и Япония.
- Ташакимото Еб*чи - представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал:
- Цун Кай Х*й.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

След първата брачна нощ:
Германвата: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за ку*ва!"

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът.

Той показва на генерала пистолет.

- Това е моето оръжие, какво да правя сега?

- Толкова малък! Наври си го в гъза!

К'во да прави, навира си го.

След това идва ред на турчина.

Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита - що бе?

- Абе плача за т'ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Срещат се двама българи в чужбина , без да се познават:
- What watch? - пита единия.
- A... five watch. - отговаря другия с колебание.
- Such much?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Говори Х.. Будят ме нощем, слагат ми торба на главата и ме душат докато не повърна.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.

- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Как можете да утешите една девойка?
- Като я превърнете в жена.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...