В автобус до красиво момиче с татуировка...

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".

Добавен 32     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1618



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Ооо, привет, Силвестър!
- Ама аз не съм...
- Помниш ли, че ми даде заем и сега искам да ти върна парите.
- Силвестър, да, да аз съм Силвестър!

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Двама македонци си говорят:
- Суши ял ли си?
- Не, само с уста.

Добавен преди 8 години 13 Преглед

От едни 300-400 години има расова дискриминация на белите срещу черните. В същото време белите даваме милиарди долари, евра, левове, рубли за да почернеем, то не са солариуми, то не са Черномория, Беломория и където още ви дойде на ум и на портфейл. Хм. Много съм объркан.

Добавен преди 8 години 3 Преглед

- Не ти ли е горещо с тия дълги панталони?
- Аз отдолу имам къси...

Добавен преди 8 години 18 Преглед

Говорят си двама приятели на по бира. Единият споделя:
- Брат, тая събота бях на гей сватба.
- И как беше?
- Абе, сватба като сватба, ама стана малко конфузно, когато младоженците си си размениха халките.

Добавен преди 8 години 8 Преглед

- Отслабвам!
- Откога?
- Половин час вече...
- Личи си.
- Наистина ли!?
- Да. По гладните ти очи.

Добавен преди 8 години 15 Преглед

Чукчи влиза при друг в юртата - на пода меча кожа.
Поглежда... в кожата ни една дупка и го пита:
- Сам ли я уби?
- Сам.
- Колко пъти стреля?
- Десет.
- Колко пъти улучи?
- Нито един. От смях умря.

Добавен преди 8 години 30 Преглед

Следобедна среща с приятели в уютно заведение и персонал, мили, възпитани и елегантни млади хора. Аз си поръчвам плодова салата, като предварително огледах съставките и изреждам на сервитьора:
- Моля, да е без банан, без пъпеш, да няма сметана...
Момчето ме прекъсва с усмивка:
- Госпожо, да не Ви мъча повече - направо да Ви донеса една нарязана ябълка!

Добавен преди 8 години 6 Преглед

"Заради 2-ките на матурите, да променим начина на оценяване" е като "Раждаемостта е ниска, затова ще променим начина на забременяване"...

Добавен преди 8 години 13 Преглед

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

Добавен преди 8 години 26 Преглед

- Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да съм мъж.
- Мъж? Да не мислиш, че е лесно да си мъж?
- Лесно? Не, не мисля, че е лесно. Мисля, че е рядко.

Добавен преди 8 години 12 Преглед

- Имаш ли си гадже?
- Не!
- Защо?
- За мир, удоволствие, радост и спокойствие.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Габровче си купува шоколадено човече.
- А какво искаш - момченце или момиченце? - пита продавачката.
- Момченце! - пресметливо отвръща детето.

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Минчо получава на пейджъра си съобщение от Компанията "ХС-Пейдж"
- Аре бе, тъпак... купи си GSM! Заради теб, години на ред не можем да спрем услугата!

Добавен преди 8 години 6 Преглед

- Да знаеш! Мене бабите на ръце ме носят!
- Да, аз и виждам, че си недоносен!

Добавен преди 8 години 5 Преглед
Вижте още...