Два мечока се заврели в една дупка...
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другия се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първия мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото квото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река. Първия мечок тръгнал да бърка във водата обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, изгледал го, а рибока:
- Пусни ме, бе педе*аст!
42
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин влита въоражен с*ксуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти бе, младеж как се лазваш?
- Казвам се Иван, но всички ми викат Мария...
37
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презе*ватив!
26
Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Марийка и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост.
Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори: Машала майор Митев, машала.
15
Жена сварва мъжа си с любовница в леглото.
Докато тя я гони той крещи:
- Отрепи я тая мръсна ку*ва, тя ще ни съсипе брака!!!
24
- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти - нещо луд ли си, бе?
- Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко!
- И дума да не става! Забрави!
- Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!
19
- Кое е идеалното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката е много ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката е много висока - слизаш едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
18
"Баси с*кс машината, баси безкрайния с*кс" - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече две минути чукаше една туристка на поляната.
22
- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!
14
Мъж се събужда се сутринта. Поглежда надясно - никой.
Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото...
- Защо си станал? Кого чакаме?
26
Нощ, селце близо до Диарбекир. Разговор по време на с*кс:
- Ох, не там, Мехмед!
- А, къде, Юсуф?
26
Мъж си проверява лотарийните билети
Жена му:
- Какво печелиш?
- Печеля... един гол х*й печеля!
- Няма ли как да му вземеш левовата равностойност?
12
Две бабички си говорели:
- Моят мъж вчера си купи едно ножЕ (ножче)!
- А, и моят мъж снощи не можЕ!
- Много си глуха, ма! Казах - ножЕ! Чекийка, бе, чекийка!
- А, моят снощи - и чекийка не можЕ!
15
Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...
29
Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!
10
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
18