Кара си наш'то рокерче мотора и...
Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да внимават онези с метлите! От днес, КАТ слагат радарите на високо.
5
Еййй,хорааа! Знаете ли, че онова огледало в колата, дето служи за гримиране, ако го завъртя малко, виждам колите отзад? Много якооо!!!
23
Карам си днес, кротко като никога. При ограничение от 40 км., аз си карам на 30. Спира ме полицай:
- И, къде така се прокрадваме?!
14
Мъж в магазин за авто части:
- Ще ми дадете ли една чистачка за Дачия?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...
15
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
13
Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...
31
Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на Формула-1. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.
22
- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?
9
Да не ви се хваля, ама моята навигация се научи да казва "ляво" и "другото ляво".
13
Да попитам:
- Като заредите гориво изтръсквате ли пистолета...? Рефлекс или навик?
6
Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
- Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
- Така ли? – учудила се блондинката.
– Сутринта като минах светеше зелено.
5
- Какво правят шофьорите на BMW, когато бият Mercedes?
- Гасят Playstation-a и си лягат...
13
- Защо направиха винетките електронни?
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
12
Красива чуждестранна студентка отива в автосервиз. Опитва се да обясни на майстора:
- Значи, когато давам отзад, хората казват на мене, че не ми свети!
След като се посъвзел от чутото, майсторът казал:
- Добре, това разбрах! А на колата, какво и има?
2
Арни Шварценегер е прав в трамвая. Питат го:
- Ще слизате ли на следващата спирка?
- Да!
- А тези пред вас?
- И те ще слязат, но още не знаят.
14