При кардиолога: - Докторе, да ти...
При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл един мъж при доктора:
- Докторе, имам сериозен проблем! Всеки път като се напия ме боли зверски главата.
- Ами дефектна ти е главата. Следващият!
0
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринара:
- Какъв е проблема? - пита доктора.
- Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Димитровград?
- Да, от Димитровград, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам...
2
- Докторе, когато получавам заплата, не мога да спра да се смея!
- Е, това е добре! Смехът удължава живота!
- Т.е., ще издържа до пенсиониране?
- Разбира се! И тогава е още по-смешно!
1
Баба отива на лекар.
- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета Ви около 20 пъти и нищо.
Лекарят помислил малко и казал:
- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.
Една седмица по-късно...
- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!
- Това е чудесно! Излекувахме обонянието Ви, а сега наред е слуха.
2
- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай.
1
Опити за извинителни бележки от "родителите".
Моля, извинете Петьо за отсъствието, защото имаше стомах.
Извинете Глория за вчера, тя ходи с доктор.
Извинете Таня (10год), не беше на училище заради проблеми с яйчниците.
Моля извинете Иван за липсата, имаше растройство(зачертано) разтроиство(зачертано) диария.
0
Майка се оплаква на доктора от сина си - студент:
- Докторе, той не става от компютъра!
- Необходимо е да се лекува.
- Да, но как?
- Има само два начина: алкохол и жени.
2
Луд седи свит на пода и лае. Психиатър го пита:
- И откога си въобразявате, че сте куче?
- Още от времето, когато бях малко кученце, докторе.
1
Жена телефонира на главния лекар в лудницата:
- Докторе, мъжът ми се смята за ездитен кон - пръхти, цвили, яде само овес и слама и иска да го яздя.
- Интересен случай! Можете ли да го доведете тук?
- Само да го оседлая, докторе, и пристигаме в галоп!
2
- По цял ден говоря на мъжа ми. И той не проронва нито дума. Докторе, страхувам се, че той има сериозно психично заболяване.
- Това не е заболяване, госпожо. Това е талант!
1
Докторът мери пулс на пациент и си гледа часовника.
Пациентът:
- Докторе, много ли е сериозно?
- Много! Влака ми потегля след 15 минути.
2
- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко сте години - попитал докторът?
- 83.
- При вас - бицепса.
4
- Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя...
- Ето Ви този фин прах.
- За какво е той?
- Не е за вас. Дайте го на котката.
0
Момиче отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола и си разтваря краката.
Лекарят:
- По-високо!
Момичето вдигнало краката.
Лекарят:
- Още по-високо!
Тя вдигнала краката си още по-високо.
Лекарят:
- Още!
Момичето:
- Докторе, защо по-високо, наистина не мога повече.
Лекарят:
- Кабинетът на гинеколога е на горния етаж, тук е фризьорски салон.
1
В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:
- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
- И очите ли те болят?
- Не, само ръката...
- А онази работа не те ли боли?
- Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?
- Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!
1