Група мотористи карат към поредния...
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат едно младо момиче, което се готви да скочи от мост. Джордж - водачът, едър плещест мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача от парапета и казва:
- Eй, малката, к‘о прайш тука на парапета?
Обляна в сълзи тя казва:
- Смятам да се самоубивам.
Той не искаше да изглежда чувствителен, но пък и не искаше да пропусне възможността да стане герой и затова я попита:
- Добре де, сладурче, защо преди да скочиш не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
И така, без въобще да се замисли тя го направи... това беше дълга, дълбока, спираща дъха целувка последвана веднага от още една, дори по-добра от първата. След като задъхани приключиха, Джордж получи поздравления от приятелите си мотористи, зяпачите и даже от полицая. След това той каза:
- Страхотно. Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, мила и ти се каниш да загубиш такъв истински талант. С това можеш да станеш известна ако тръгнеш с мен. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите не ми дават да се обличам като момиче...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посред нощ някой силно чука на фургона на директора:
- Циркът гори, циркът гори!
- Веднага събудете гълтача на огън!
15
Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...
20
- Добър ден.
- Добър ден! Едно късо кафе, ако обичате!
- Ето, заповядайте!
- Ама това е дълго...
- А бе пий колкото искаш, па другото ще го хвърлим.
31
- Скъпа, не слагай толкова много чесън, моля те...
- Защо? Нали казваш, че много обичаш?!
- Аз обичам... Ама това все пак е торта...
26
- С какво се занимаваш?
- С периодично предислоциране на репродуктивен орган.
- Ъъъъъ, я пак...
- Местя го от единия крачол в другия...
21
Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам, бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?
25
- Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски!
- Абе, идиот, това са ана*ни свещички и рецепта от доктора, бе!
30
- Миличка от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда, бе... двеста лева струва!
13
Интелектуалци разговарят в кафене:
- Какво ли ще стане ако се изсера на улицата?
- Остави... няма да те разберат...
25
- Защо са ти изсъхнали устните?
- Заради времето и мацките.
- Как така?
- Заради времето мацките така се обличат, че само се облизвам...
10
- Миче, нещо умислена ми се виждаш?
- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.
- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.
26
- Мъжът ти прехвърли 60те и все по младички се заглежда.
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
- Да. Защо?
- Е, като я стигне кара ли я?
16
- Това лято къде ще си?
- Ha Ибиса...
- Еее, аз го питам като човек, a той...
16
- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва.
- Така е, като не ядеш!
35
- Комшу, децата ми не ти пречат, нали?
- А, не! Децата на съседите са и мои деца!
21