Един шоп се качил на Айфеловата...

Един шоп се качил на Айфеловата кула, за да разгледа Париж от високо, надвесил се любопитно и... и полетял с главата надолу.
След ужасното съприкосновение със земята, обаче, се пораздвижил, изправил се, поотупал си каскета от прахта, прекръстил се и поокопитен бодро закрачил по парижкия паваж.
Втрещени журналисти, станали случайни свидетели, се втурнали след него:
- Мосю, мистър, сър, бихте ли повторили невероятната, изумителна каскада, за да я документираме на видеоклип, а Вие ще станете много богат милионер от авторските права и известен в цял свят!
- Ааа... Тцъ... - със звучно цъкане отсякал отрицателно шопът. - Отдека да знам, дали пак че си паднем на главата? Като нищо мое и да се пре*ия!

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 98



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон!
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един депутат! Седем пъти на "бис" го закопавахме!

Добавен преди 1 година 31 Преглед

- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

- Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми!
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз съм пазач на гробищата.

Добавен преди 1 година 38 Преглед

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Курсове по парашутизъм. Излита самолет с група новобранци, преди първи скок. В самолета има и двама инструктори.
Единият, гледа към групата:
- Вълнуват се, а?
Другият ги поглежда:
- Хм, не виждам емоции по лицата!
- А въздуха? Усещаш ли въздуха?
- Запушен ми е носа...

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Имаш болнав вид, какво става?
- От една седмица водя здравословен начин на живот.

Добавен преди 1 година 27 Преглед

- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже не си го и помисля!

Добавен преди 1 година 41 Преглед

- Чу ли бе? Петров получил инсулт!
- И кво?
- Ми, цялата му дясна страна е парализирана!
- А оная му работа?
- В последния момент успял да го премести в ляво!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам...

Добавен преди 1 година 36 Преглед

- Синко, трябва да се упражняваш повече на цигулката!
- Колко повече, трети съсед се обecи?!?

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Той си купи чай за отслабване "Летящата лястовичка".
След първата чаша едва успя да стигне до гнездото.

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Немам ги пръстите. - казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? - нервира се докторът.
- С кво да ги вземем, бе?

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Президент изнася реч. Изведнъж се чува глас от залата:
- Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А, няма нужда, аз съм с оптика!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Когато дядото го мързеше да се мие, той се правеше на умрял и го миеше бабата.

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? - пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!!!

Добавен преди 1 година 32 Преглед
Вижте още...