В едно село били много набожни...
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Миме, много готин медальон, какво има в него?
- Кичур от косата на мъжа ми...
- Но той е още жив?!?
- Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!
8
Попитали един мъж ако види жена в гръб, може ли да познае дали това е неговата жена или не?
- Винаги и без грешка! - отговорил той
- По какво?
- Ами аз моята само като я видя, и почвам да се ядосвам...
8
Из съдебната зала.
Свидетеля:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
8
Важното е да си щастлива, но още по-важното е съпругът ти да не усети...
5
- Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича...
- Мамо, аз гледам, ама и те гледат!
10
83 годишен мъж се развежда с жена си.
Съдията:
- Господине, след 50 години брак? Защо?
- А вие знаете ли този паразит жена ми какво прави?
- Е какво толкова е направила?
- Само чака да заспя, слага си моите зъби и яде чесън!
10
В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!
24
Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч.
- Имах всичко! - изпъшква той.
- Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко.
- Как се случи?
- Жена ми научи.
7
- Скъпи, днес ще те направя невероятно щастлив!
- Сериозно? Признавам, че понякога ще ми липсваш!
4
Дочут разговор:
- Боже... мамо!!! Не може да ти е толкова трудно да работиш с компютър!
- Сериозно?! Аз трябваше да те уча как да ядеш със лъжичка...
9
В едно пернишко семейство:
- Мамо, това е бъдещата ми съпруга!
- Браво, а къде и как се запознахте?
- Видях я на гарата пияна да се бие с един полицай, и си рекох - "ТЕ ТАА ЩЕ Е!"
28
- Тате, тате, нямам чорапи!
- Сине, иди вънка да си откъртиш един чифт от простора.
7
Всичките ти приятелки, които получиха на лични "zdr ko si prai6?" отдавна се омъжиха, а пък ти си чакай още грамотния принц.
8
- Тате, колко ти е заплатата? - пита детето.
- Питай майка си. - отговаря бащата.
- Забравих колко съм и казал.
8
- Ало, скъпа, как е най-красивата жена?
- Страхотно!
- Супер! А ти, как си?
3