Как различните зодии приемат мисълта...

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"

Телец:
"След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!

Близнаци:
"Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"

Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."

Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."

Дева:
След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.

Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"

Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален с*кс, докато
пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"

Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.

Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават." ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и ...

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 742



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Днес Народното събрание обсъжда закона за пед*филите и хомосексуалистите.
- Как не ги е срам? През цялото време все за себе си се грижат. Кога ще се сетят за народа?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Филип Киркоров си лежи в джакузито. Слуша по радиото:
"Последни новини! Почина краля на поп музиката..."
Киркоров ужасен, изскача гол, целия в пяна, тича пред огледалото, блед като тебешир. Започва трескаво да рови в козметиката... Намира една игла... гледа се в огледалото, бавно приближава иглата към бузата си... Затваря си очите и рязко се убожда. Извиква от болка:
- Аааа!
Изведнъж си сменя физиономията, облекчено въздиша:
- Уффф тия журналисти! За малко да се вържа....

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Режисьор към п*рно актьор:
- Не разбирам, тук си дошъл за да се еб*ваш с мен или да работиш?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Внимание! Светът е опасност! В Китай рязко са поскъпнали презервативите!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две прос*итутки си говорят:
- Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник?
- Че кво - 100 кинта, както на всеки друг.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи Кама Сутра за оцветяване...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Докторе, защо моята жена се смее по време на с*кса? И при това чете сериозна книга и пак се смее?!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Дяволът пленил президентите Барак Обама, Владимир Путин и Георги Първанов.
За да ги пусне трябвало да хванат 1 мъжка муха сред 1000 женски. Обама хванал женска, Путин и той, а Първанов извадил мъжката. Питали го те как е успял да я уцели, а той отговорил, че влиза и казва:
-Аз съм Георги Първанов и съм президент на България! А един отзад ми вика:
- Дреме ми на к*ра!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Докторе, живея с една жена в нейната квартира. Аз чистя, мия чиниите, ремонтирам ако има нещо, нося пари, и когато тя има настроение - правя с*кс с нея. Кой съм аз: нейн мъж или съжител?
- Вие сте гастербайтер!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Интересно, а в индийското п*рно дали също пеят и танцуват?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Вчера в едно заведение видях една мацка. Отидох при нея, поговорих, запознахме се, танцувахме, пихме, пихме още... Будя се вкъщи, какво е ставало не помня. На ръката ми с маркер е написан телефонен номер. Е, мисля си аз, вечерта е била успешна. Звъня с моя най-сексапилен глас "Здравей, писанке!" не ми отговаря писанката, а оператор от службата за лица, преживели с*ксуално насилие.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Молитвата на момичетата:
- Господи, моля, изпрати всички калории в ц*ците!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Ако получаваш мейл с предложение за увеличение на пениса - как го разглеждаш: като спам или анонимно писмо от жената?

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...