Лети си Светкавицата из небето...
Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Свалила си е гащите, надупена и лекичко си се поклаща... Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда, но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне. Накрая обаче не издържал и решил, че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 2 секунди, преди Жената Котка да е разбрала откъде и е дошло, той щял да е отлетял на майната си. Засилил се, "боднал" я за 2 секунди и отпрашил със скоростта на куршум, преди Жената Котка да го е видяла.
Тя обаче усетила чуждо присъствие и попитала:
- А бе, Невидим, какво беше това бе?
- А бе и аз не знам, ама направо ми пръсна задника!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из женски форум:
- На много места пише, че забременяването може да стане до няколко дни след с*кс. А аз имам чувството, че като стана права и де що има сперматозоиди в мен изпопадат. Те намират ли си някакъв начин да се закрепват в тялото на жената за известно време? Естествено аз не бързам да ставам, но... не мога и да лежа цяла вечност!
Отговор:
- Разбира се, че не всички "изпопадат", спокойно! Най-упоритите Семчовци наистина си намират начин да се закрепват - май си имат специална екипировка (като алпинистите). Така съм чувала.
5
- Докторе, помагай. Не мога да спя. Постоянно мисля за цици.
- Ами мисли си за маслини.
На другия ден:
- Пак мисля за цици, но със зърна като маслини.
- Що не мислиш за часовници бе?
На другия ден:
- Докторе, няма спасение. Пак не мога да спя. Мисля за цици, със зърна като маслини, а очите ми правят тик-так, тик-так.
5
Самотната жена си личи даже и по седенето в стола...
P.S. Не ми се иска да видя самотния мъж по какво си личи...
3
Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибр*тори, дори не е нужно да сменят рекламата:
- Вашето коте би избрало "Уискас"...
4
А бе защо никой не ми каза, че помирителният с*кс трябва да е с човека с който си се скарал...
10
Мъж бере гъби в гората, по някое време по пътеката излиза някакво бабе с пушка в ръка:
– Младеж, щял си да ме изнасилваш?
– Не бе, бабе! Няма такова нещо!
– Аааааа... Ще ти се наложи младеж, ще ти се наложи...
11
Ако сме джентълмени трябва да се качваме на стол, а не да караме дамата да кляка!
13
Професорът:
- Мъжкият може да го прави по 10 пъти за 24 часа...
Женски глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колегата от последния ред!
С цяло стадо! - продължил професора.
Мъжки глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колежката от първия ред!
5
Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа.
Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита:
- Ниво на английски?
- Като за втори майчин език!
- Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви...
- С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!
8
Не съм гледала българско п*рно с медицински сестри, но съм убедена, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който "само да попита"...
17
Село. Някакъв чука на прозорчето на свой съсед:
– Кольо?
– Кажи?
– Ракията вече е лед.
– Е, и?
– И салати имам три вида... Пастърмичка на тънко...
– И?
– Ами да излезеш, подредил съм всичко под навеса, хайде идвай, събрали сме се Друми, Кънчо...
– Ама не мога сега!
– Е що, бе?
– Ами в момента е*а...
9
Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
- Имам си съпруг...
- То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.
13
Дъщеря казва на баща си:
- Тате аз съм лесбийка!
Бащата:
- Ъъъ... Добре, дъще, щом така се чувстваш щастлива - ще го приема...
Другата дъщеря.
- Тате и аз съм лесбийка!
Бащата ядосан:
- А бе в тая къща няма ли един, който харесва мъже?
- Аз, тате! - обадил се сина...
15
- Кажете докторе, какво трябва да променя в с*кса за да не е банален?
- Премахнете буквата "Б".
12
На един приятел с*кс куклата му избяга с надуваемия дюшек.
12