Родова среща. На масата наредени...

Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас...
- Кажи, бабе, какво се сети? - учтиво пита той.
- Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са изчукахме в обора и ми стана смешно едно...

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 65



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Толкова дълго не съм правил с*кс, че почнаха да ме възбуждат надписите "вход" и "изход!"

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Мъжете не оплешивяват! Просто с годините косата слиза надолу и се мести в ушите, носа, гърба и г*за!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!

Добавен преди 1 година 6 Преглед

Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свирки... От къв зор да каня и други на рождения си ден?

Добавен преди 1 година 20 Преглед

- Как ти се струва новата колежка?
- На някои места, даже много ДА!

Добавен преди 1 година 3 Преглед

На нас мъжете ни е лесно да разберем кога сме възбудени - имаме ерекция. А жените нямат "показател" и все се чудят "Възбудена ли съм, или съм гладна, или пък просто ми е скучно?"

Добавен преди 1 година 10 Преглед

На другият ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- А бе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Оти, сине, не ни го признават езикот...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

- Извинете, кучето Ви се опитва да наe*е обувката ми...
- Само с извинения няма да се разминеш, гнусен съблазнител на кучета!

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето...
Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета, пета - все така. Стига до номер 7... "Не прелюбодействай!" И всички се разкрещели в един глас - "ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!" И от тогава на цифрата седем има и чертичка в средата.

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица. Ръст около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава – като тиква. Цици – разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща ѝ Вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас му извиква:
- Ти ли искаш да ме изядеш?!
- Не! Не, какво говориш?! Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а?!
- Не! – жално измяукал вълкът.
– Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Добре. Духай, тогава!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

– Мило, тази вечер в парка ме нападна сeксуален маниак!
– Олеле, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти, да...
- Да, да! И колко плати жена ми за това?

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...

Добавен преди 1 година 14 Преглед
Вижте още...