Сурова руска действителност. В...

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!

Добавен 27     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 232



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Бивша учителка се качва на автобус.
- Не, недей да ставаш. - настоятелно казва тя на момченцето, което тръгва да се надига от мястото си.
Сцената се повтаря няколко пъти.
- Госпожо - накрая се обажда момченцето - може ли да стана вече? Четири спирки пропуснах.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Извинете ме господине, но нямам дребни за рестото ви, Вземете тези две дъвки с Мики маус...
- Аз да не съм дете!?! Дайте ми с терминатор...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Шефе, ще се маскираме ли за Хелуин?
- Петрова, ти пък защо?

Добавен преди 2 години 21 Преглед

– Мила, знаеш ли, че имаш античен профил?
– Много се радвам, скъпи! А на какво ти приличам?
– На троянски кон!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Когато оставиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, директора си нае бодигард.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

В банката:
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте
- Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Овчар със стадото си.
Звъни мобилен телефон.
- Ало, да? Аз съм…
Обръща се към овцете:
- За мен е.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

На въпроса:
- Какво постигнахте в живота си?
Американският пенсионер отговаря:
- Благоденствие!
Китайският пенсионер:
- Много деца и внуци!
Българският:
- Най-после пенсионна възраст.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Критическата възраст при мъжете е между 55 и 65 години. Така е защото, нито пенсия ти дават, нито жените ти дават...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

- Ето, купихме си и вила за отдих.
- Е, как е, почивате ли си?
- Да, когато не ходим на вилата!

Добавен преди 2 години 26 Преглед

- Рангеле, виж как са се подредили звездите, какво ли означава това?
- Че са ни откраднали палатката!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Ела сутринта!
- В колко сутринта?
- Е ми, някъде по обед!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Една жена ми се обади да каже, че е бременна! И двамата ревахме, докато се уточним, че е сбъркала номера...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Васко Кръпката изпя "Нема бира" много след като Джон Ленън пееше "Ima gin."

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Семейна двойка са на пазар. Жената очарована от чифт обувки, казва:
- Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
- Колко струват?
Тя обнадеждена:
- 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея ѝ се насълзяват очите и казва:
- Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!

Добавен преди 2 години 27 Преглед
Вижте още...