Тате, ще уча за ясновидец...

- Тате, ще уча за ясновидец.
- К'во!? Я ела в другата стая.
- Няма, щото ше ме биеш.
- Ми ти си готов ясновидец, бе...

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 257



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- След около пет милиарда години слънцето ще престане да свети и всичко живо на земята ще умре.
- СЛЕД КОЛКО ГОДИНИ!!!
- Пет милиарда.
- Аааа слава богу, помислих че казахте пет милиона.

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Немско семейство разговарят:
- Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!
- Какъв ужас!
- И при това много се контузила...
- Какъв ужас!
- Но са намерили добър хирург...
- Интересно...
- И сега изглежда както преди!
- Какъв ужас!

Добавен преди 4 години 8 Преглед

- Какво разделя главата от тялото?
- Брадвата!
- Сега разбра ли защо не искам да излизам с теб ма?

Добавен преди 4 години 12 Преглед

- Какво би казал Хан Крум на Грета Тунберг ако беше жив?
- Знай, от мене Грето, никой не прави по - екологични чаши!

Добавен преди 4 години 27 Преглед

- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Коридорът в болницата бе толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай провери пулса си.

Добавен преди 4 години 23 Преглед

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.

Добавен преди 4 години 16 Преглед

– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика!"

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Мъж се прибира вечерта от работа и забелязва на корема на жена си две следи от изгаряне.
- От какво са тези изгаряния?-пита я той.
- Сутринта гладех и изведнъж разбрах, че закъснявам за работа. Облякох си блузката, но забелязах една гънка на нея и реших набързо да я изгладя с ютията, директно върху мен.
- Добре, а второто изгаряне?
- После видях още една гънка.

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...

Добавен преди 4 години 27 Преглед

Работник пада от покрива на многоетажен блок. Отгоре колегата му вика:
- Пешооо, натисни газта, че една тухла лети след теб!

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да, бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Учителката:
- Колко е 5х2?
Ахмед:
- 10!
Учителката:
- А колко е 8х3?
Ахмед:
- 9!
Учителката:
- Не, не е 9, опитай пак.
Ахмед:
- 8!
Учителка:
- БЯГАЙТЕЕЕЕ!

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Армията на орките стига до града на елфите. Предводителят им вика на армията:
- Ще разрушим града им!
- Ооо... дааа! РРРРР!
- Ще убием всички мъже!
- О, даааа!
- Ще изнасилим всички жени!
- О, дааааааааааа!
- Само, вие, идиоти такива, да не объркате нещата, като миналия път!

Добавен преди 4 години 7 Преглед
Вижте още...