Довечера на линия ли си за мача...

- Довечера на линия ли си за мача?
- Ааа, немам кинти, само на трева ше съм...

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 168



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един се качва в претъпкания автобус, не може да си перфорира билета и моли стоящия до него:
- Много се извинявам, навярно Ви затруднявам с молбата си, но бихте ли били така добър, ако обичате, да ми перфорирате билетчето?
Ония го изглежда презрително и отвръща:
- Ти кво бе, да не ми се правиш нещо на интелигент, а?
- О, не, нее! И дума да не става, същият з*дник съм като Вас...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

На пейката в парка - баба държи в шепи чене, перука и очила и си мърмори...
- Бааси, как кихнах...

Добавен преди 4 години 32 Преглед

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Мимето!
- На събличане ли?
- Ти виждал ли си я гола? С нея само на пари!

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Бабо мравке на новобългарски.
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска...
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
- Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
- А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
- Прекрасно - радва се жената - ще взема и двете...

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

Добавен преди 4 години 14 Преглед

- Теб харесват ли ти клоуните?
- Тия, дето са наоколо, или в цирка?

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Мисля да отворя нова бизнес ниша! Утре заставам пред Министерският съвет с табела:
- "Инсталирам кирилица - 10 лв!"

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Отивам при близкия дюнерджия, гледам как месото се върти на шиша, дочувам го как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам, същото изпитват и веганите, когато гледат как някой коси тревата.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!

Добавен преди 4 години 24 Преглед

Славей, врабче и гарга си пеели.
Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

Добавен преди 4 години 27 Преглед

- Ако ти трябвам за нещо, по-добре ми звънни на служебния телефон.
- Че ти никъде не работиш!
- Да, да, звъни!

Добавен преди 4 години 7 Преглед

- Какво е вашето хоби?
- Кулинарията.
- Вие готвите?
- Не, ям!

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Оплакват се македонците, пардон, северномакедонците, на Господ:
- Що така направи, Боже... всички народи произлизат от маймуните, само ние - от българите!

Добавен преди 4 години 27 Преглед

Тази сутрин, събуждайки се, помислих:
- "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"!
Пообърнах се на другата страна и си рекох:
- "А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"...

Добавен преди 4 години 16 Преглед
Вижте още...