В Перник. - Какво да кажеш на жена...

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са и посинени и двете очи?
- Какво да и кажеш, ако вече са и говорили, при това два пъти...

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 193



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Двама служители на ЧЕЗ стоят на една стълба, отдолу минава бабичка и единият подвиква:
- Бабо, би ли ми подала онзи кабел отдолу?
Бабата хваща кабела и му го подава. Служителя се обръща към колегата и казва:
- Ето, видя ли че не е фазата.

Добавен преди 5 години 22 Преглед

Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма и стил. Той не само е жив, но и би могъл да даде живот... Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване...

Добавен преди 5 години 25 Преглед

Габровец се прибира с такси. Наближават вече къщата, но таксито подминава на скорост и не спира. Понеже е голямо нанадолнище, колата прелетява като стрела.
Габровеца:
- Що не спираш бе, подминахме?
- Спирачките отказаха, ей сега се изтрепахме! - отговаря уплашено бакшиша.
- Ми поне спри таксиметъра да не отчита бе, мошеник с мошеник! - изкрещява ядосан габровеца, секунди преди сблъсъка.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава...

Добавен преди 5 години 19 Преглед

С наближаването на празниците, няколко актриси обсъждат диети за бързо отслабване.
- Яжте плодове! - отговорила едната.
- Какви по-точно? - попитали другите.
- Немити!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?"

Добавен преди 5 години 14 Преглед

В студената зимна утрин, Стефка бе нападната от хулиган на улицата, но тя стреля с воден пистолет в него, и му нанесе 5 прободни рани!

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Жена ми непрекъснато кашля, какви ли не лекарства пробвахме, все едно, кашля и кашля!
- А някакви треви пробвахте ли?
- Пробвахме, от тях кашля и се хили!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим секс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да й е по-удобно обезглавяването ти.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Двама мъже се срещат и единият се оплаква, колко е грозна жена му.
- Ама много ли е грозна?
- Брат, казвам ти, смъртта като я види и се преструва, че коси тревата!

Добавен преди 5 години 23 Преглед

Дядото умира.
Бабата:
- И какво дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax. Защото всички плюят кръв.

Добавен преди 5 години 15 Преглед

След Коледа, медицинска сестра внася масичка с лекарски инструменти във вътрешното отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас, лакомници!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!

Добавен преди 5 години 2 Преглед

- Как се справяш със ските!?
- Като мълния съм!!
- ????
- Всеки път в различно дърво!

Добавен преди 5 години 21 Преглед
Вижте още...