Мъж, живеещ в далечния север, изпраща...
Мъж, живеещ в далечния север, изпраща жена си до града на покупки, като и дава само една бележка. Тя гласяла:
"Джо, дай всички продукти от списъка, и ги запиши на сметката ми. Не смея да дам на жената пари, докато ледът на реката е толкова тънък. Майк"
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.
- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил…
8
Как да обидиш жена? Толкова е просто. След като половин час е избирала какво да облече я изгледайте отгоре до долу и попитайте искрено:
— Ама ти сериозно ли така мислиш да излезеш?
След което бягайте бързо!
3
Ако бяхме в Индия би била светица но тук в България си обикновена крава…
5
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо, само женените.
2
Пернишки геймър:
- Най обичам да играем на плейстейшъна с жена ми. И да ме победи накрая пак я бия.
6
Имам чудесно дете! Аз му разказвах за птичките и пчеличките, а той на мен за месаря и жена ми.
2
- Тате днес в училище едно момче ми каза, че съм п*дераст.
- Ами удари го сине!
- Не мога… толкова е сладък…
0
- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Ами, вече са започнали да Ви растат крила!…
0
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор. Другите две питат:
- Как разбра?
- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо, излитам!"
3
Върви си един човек и вижда двама п*дераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте п*дераси, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували…
10
- Мацка, имаш ли ц*ци?
- Имам, бе простак!
- Ами сложи си ги тогава, знаеш ли как ще ти отиват?
4
Момченце пита бременната си майка:
- Какво имаш в корема, мамо?
- Там е малкото ти братче, миличък.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се!
- Защо си го изяла тогава?
4
- Мамо, мамо! Под завивката си имам чудовище!
- Каквото си довел от дискотеката, това е и под завивката ти…
4
Англичанин, индиец, шотландец и ирландец пътуват в самолет. По едно време самолетът започва да губи височина и пилотът съобщава, че трябва да се освободят от част от багажа за да не се разбият.
Индиецът изхвърля кутиите си с къри с думите:
– Имаме предостатъчно от това в нашата страна.
Шотландецът хвърля гайдата си и казва:
- Имаме предостатъчно такива в Шотландия.
Ирландецът изхвърля бирата си отново със същото обяснение.
Англичанинът се оглежда за секунди, и после избутва индиеца от самолета:
– Имаме си много такива в Англия.
5
Най-накрая намерих подходяща фитнес зала. Когато си изкарвах месечна карта, инструкторът ме попита в кой салон искам да тренирам: За пушачи или непушачи.
6