Интервю за търси работа в Канадските...
Интервю за търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: "Инвалидност, получена при служба на Родината!"
И обяснява:
- И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачен:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, каква ми е диагнозата?
- Госпожо, и без да съм доктор - "Зле прикрита хиперс*ксуалност".
2
Началникът:
-Знаеш ли защо те извиках в кабинета си?
Работника:
- Знам,защото случайно ви изпратих снимка на п*ниса си!
Началникът (спира да налива вино в двете чаши):
- Случайно?
18
Позитивно мислене по български:
- А бе, я му е*и майката, няа к'во да го мислиш!
19
Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди 6 вида пиене...
11
При лекаря:
- Колко с*ксуални партньори сте имали?
- Три... а, не сетих се за още един случай... така че осем!
9
- Отче, с женa ми прaвим с*кс 20 пъти нa ден. Товa грях ли е?
- Дa, лъжaтa е грях!!!
10
Това лято израза "Правя с*кс от дъжд на вятър" - придоби друг смисъл.
15
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
16
Мими от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.
24
Две приятелки си говорят:
- А на моя Пешо, бедрата му направо горят когато правим с*кс.
На сутринта пак се срещат, но другата окото й насинено, ама направо монголка.
- Муцка, какво е станало с теб?
- Ами заради теб, питах моя защо не са му горещи бедрата, като на Пешо.
7
Прибира се мъж, а от спалнята се чуват подозрителни звуци, поглежда – на леглото жена му, а над нея някакво огромно космато туловище. Мъжът грабва табуретка и го удря силно отзад, а туловището избоботва към жената:
– Опааа... А ти няма да влезе, та няма да влезе...
8
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда!
16
Срещат се две приятелки.
- Представяш ли си, вчера преспах с мъжа на Нели!
- Яко! И как беше?
- Превъзходен е! Не я разбирам, как може да му изневерява?
- Аз откога ти разправям, че е страхотен, не като твоят!
16
Жена към мъжа си:
- Искам да имам големи гърди!
- Търкай ги с тоалетна хартия
- Помага ли?!
- Пробвай! На дупето ти е помогнало...
8
Аз съм същински неудачник. Във всичко.
И в с*кса също. Даже като звъннах на "Секс по телефона", ми отговориха:
- Не днес. Боли ме ухото!
6