В пощата намират писмо с адрес...
В пощата намират писмо с адрес "Дядо Коледа". Решили да го прочетат, отварят го и четат:
- "Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!"
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
- "Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата."
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един ми вика:
- За Коледа ми подариха, някакъв душ гел... Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска...
9
По Коледа ставали чудеса - тоя дърт мискинин Дядо Коледа, изпъдил Снежанка и прибрал Шушанка…
7
След Коледа, в къщи е такъв бардак, че седя с метла в ръка и се чудя - да измета или да излетя.
22
ВАЖНО!
В Интернет се появи нов вид измама. Схемата е следната: ваш познат или приятел ви поздравява с Коледните празници и пита как сте. Вие подробно му разказвате, а него не го интересува!
17
01.01. датата, на която 86% от жените започват диета, а 78% от мъжете тръгват на фитнес.
15
Три причини защо Иисус е българин:
- Работи работата на баща си.
- На 33 все още живее у техните.
- Майка му смята, че е Бог.
17
Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика:
- Не пуши! На 35 изглеждаш като на 45!
За моите 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.
17
- Докторе, трябва да отслабна!
- Е, най после се загрижи за здравето си!
- Не бе, влязох в конфликт с греховете.
- А това как?
- Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!
12
Само да питам? Къде спи КАТ, докато онзи с шейната беснее явно с превишена скорост, щом смята да обиколи света за една нощ?
9
— Дядо Коледа, за празника искам дракон!
— Бъди реалистка!
— Добре, де, тогава искам гадже!
— Какъв цвят да бъде дракона?!
14
Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай, и те никога няма да имат пари за наркотици.
13
- Как разбираме, че са дошли празниците?
- По снимките на празна София, качени от децата и внуците на провинциалисти, обяснявайки колко хубава е София без селяните...
11
- Значи няма да ходиш в Париж тази година?
- Ооо не, в Лондон няма да ходя тази година... В Париж не ходих миналата.
15
Вървят съветският другар и българският другар по пътя към светлото комунистическо бъдеще. И не щеш ли, на пътя – торба с пари.
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
– Предпочитам да я разделим по равно“.
16
- Здрасти, аз съм 100 кила.
- Здравей, ми де да знам, яж повече зеленчуци нещо...
15