Падне ли ви пердето пред очите...

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1400



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250 лв.
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Келнер отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма.
Клиента:
- Какво е това?
- Това ли... това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

В пункт за дизелово гориво, единствена цистерна, на която е написано с големи черни букви "ДИЗЕЛОВО ГОРИВО" - клиент пита:
- Шефе, зареждаш ли малки туристически газови бутилки?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Надпис в тоалетната:
- Тук и най-големите юнаци се усраха.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Госпожице, на колко години сте?
- На четиринадесет, господине.
- Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото.
- Още не сте ме поканили, господине...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Един тревоман се напушил много злобно и умрял. Озовал се в ада в поле пълно с ганджа, но никаде нямало огънче. Тръгнал тревомана да търси огънче и срещнал един дявол:
- Ей пич имаш ли огънче? - казал тревомана.
- Брато ако имах огунче тука щеше да е раят!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Дотук добре.
Казал падащият от осемнадестия етаж, минавайки покрай десетия

Добавен преди 10 години 1 Преглед

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
- Топките са само за украса.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Каква е разликата между работника и директора?
- Че директора си мие ръцете след като се изпикае а работника, преди това!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...