Между мъже: - Нито баща ти, нито...
Между мъже:
- Нито баща ти, нито майка ти могат да ти дадат това, което може да ти даде съседката...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бай Иване, прибери си колелото някъде. В завода ще идва на посещение министъра.
- Няма страшно, заключил съм го с катинарче.
27
Брокер на недвижими имоти, беше пребит, на тихо, но комуникативно място, в близост до центъра, на метри от детски градини, училища, магазини и буквално до спирка на градския транспорт с почти всички линии и бъдеща метростанция, с прекрасна гледка към Родопите, Витоша, Пирин, частично Рила и с почти 10% идеална видимост към морето, в 100% озеленен и екологичен район!
22
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари - значи е добре!
18
- Имате ли зимни обувки 43-и номер?
- Господине, това е магазин за тютюневи изделия!
- Ако нямате 43-и, може да пробвам 42-и...
- Господине, Вие погледнахте ли изобщо какво е изложено на витрината?
- Добре, де, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах... А маратонки или кецове?
- Господине, как да Ви го обясня, така, че да ме разберете... Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи!
- Може ли такова безобразие! Аз, като съм непушач - бос да ходя, така ли?
12
На брега на морето:
- Каква е водата?
- Как каква - мокра.
- Имах предвид - колко градуса е?
- А, тя е безалкохолна.
16
- Откъде знаеш толкова добре арменски?
- Учителят ми по английски беше арменец.
23
Жена, чистейки 147-та риба.
- Абе, Иване пий като всички останали когато идеш за риба!
13
- Ало, скъпа, къде си?
- На тъп купон. Пълна скука. Ако си бях намерила бикините, вече щях да съм си вкъщи!
14
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?
34
Двама английски лордове обсъждали кой колко е заможен. Първият казал:
- Аз имам всичко на всичко двама слуги. Първият ми готви, а вторият ми кара каретата.
Вторият се засмял презрително:
- Ха-ха-ха! Само двама! А аз само за лулата си имам четирима слуги. Първият ми я носи. Вторият я пълни. Третият я пали.
Първият лорд попитал с любопитство:
- А какво прави четвъртият слуга?
Другият свил рамене:
- Е, четвъртият я пуши. Защото - аз съм непушач!
17
Укротителка на лъвове в цирка. Пъха си гърдата в устата на лъва.
- Някой от публиката иска ли да повтори?
Дядка от партера:
- Махни лъва, и ще опитам.
19
От форум:
- Търся костюм на джудже за Коледно тържество... размер 54, ръст 178. Първият коментар:
- Даже не искам да си представя Снежанка...
13
Един редови гражданин се възмущава:
- Ега ти законите! Ако в двора ми открият злато или бликне петрол, той бил на държавата. А, ако порасне канабис - бил мой.
31
В миналото, при среща, в израз на уважение, хората са си сваляли шапките. Сега, в израз на уважение, вадят слушалката от ухото си. А в израз на огромно уважение - и двете.
21
- Омръзнаха ми тия дървеници в дивана.
- А пробвахте ли да изкарате дивана навън на студа?
- Пробвах! Те го вкарват обратно в стаята!
23