Хванал Оху-Боху германец, французин...
Хванал Оху-Боху германец, французин и българин. Затворили ги в клетка. На другия ден хвърлили германеца в реката, гъмжаща от крокодили. Той обаче бил яко пич, набил крокодилите и изплувал на другия бряг. Цялото племе избухнало във възторжени викове и... изяли германеца.
Французинът и българинът били ошашавени от този развой на нещата и питат пазача си:
- Той успя, защо го изядохте?
- По нашите вярвания, когато изядеш някого придобиваш неговите способности, а германецът беше силен и смел.
Французинът оклюмал:
- Няма спасение, ще ни изядат и нас.
Нашият му казал:
- Не унивай! До утре все ще измислим нещо.
На другата сутрин Оху-Боху заедно с племето, се приближава до клетката и... онемели. Вътре нашият коландри французина, хили се гадно и вика:
- Е, ще ни ядете ли, за да станете като нас?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За Нова година – с*кс под елхата... освен че ще ти върви през годината, това е и иглотерапия!
5
Редовния с*кс поддържа паметта ви, желая ви щастлива 1999 година!
5
Да се уточним:
- Може би... не е отговор...
- Ще ти мине... не е утеха...
- От утре... не е срок...
- Всичко хубаво... не е пожелание...
- Е*и се... не е с*кс...
12
- Айше, Ко прайш ма?
- Ми смуча, бе Асане!
- А духни малко да ми излезе чаршафа от г*за!
9
- Муцка, вече знам какво е кунилигнус!
- Уау! Бързо ми кажи!
- Т'ва било кат минета, ама наобратно.
- Стига, ма... значи го надуваш?
3
Колежката ми прочела в интернет, че от минети се отслабвало... Господи, благодаря на този, който го е публикувал!
12
- Свърши ли, скъпа?
- Не...
- Може би оргазмът ти закъснява...
- Искаш ли да седнем, да пием по кафе, да почакаме?
5
Журналистка разпитва дядо на около 90 години от родопските села:
- Кога спря с*кса, дядо?
- Еми, горе-доле, отпреди 10-тина години.
- Ехааа! И защо?
- Ми, падам си по по-възрастни, ама нещо понамаляха...
12
На живо от Северна Македония.
Македонец описва "заря".
- Нема, нема, па току си е*е макята.
9
Откажеш веднъж с*кс и секват лайковете. Бахти скапаната държава.
5
Един мъж отишъл в публичен дом търси прост*тутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
- Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали?
- Да.
- И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
- Ами да.
- И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
- Да.
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
- Да.
- А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
- Да.
- Мръсник, ще ми рита кучето той.
9
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
13
След с*кс мъжът става, почва да се облича и казва:
- Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера...
Тя, с тъга в гласа:
- Да, разбирам те мили, върви… Ооо, чакай мръснико нейден, аз съм жена ти!
3
Т’ва мандарините със семки са като п*ткa с косми... сладко, ама трябва да приплюваш от време на време.
4
- Скъпа, къде искаш на Нова година?
- Където решиш, само не на косата...
16