В продължение на три години млад...
В продължение на три години млад английски адвокат прекарвал отпуските си в малка странноприемница в провинциалното сърце на Англия. При последното си гостуване там, той дори завързал любовна връзка с дъщерята на съдържателя. Предвкусвайки вълнуващите дни, които го очаквали, адвокатът отново затътрил енергично куфара си по стълбището на странноприемницата, когато изведнъж се заковал на място. Там на площадката стояла любимата му с невръстно дете на ръце.
- Хелън, защо не ми писа, когато разбра, че си бременна? Щях веднага да дойда, можехме да се оженим и детето щеше да носи моето име.
- Знаеш ли! - казало момичето.
- Когато близките ми разбраха за моето състояние, разговаряхме цяла нощ на дълго и на широко и в крайна сметка решихме, че е по-добре да имаме копеле в семейството, отколкото адвокат!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато всички крещят, как най-после е Петък, а ти работиш и в Събота!
10
С такава заплата като моята... трябва да живея в Африка. Гащи, огърлица и си красив!
16
Секретарката толкова си повярвала, че даже на шефа почнала да казва, че я боли главата.
3
Мъж на интервю:
- Какво е най-доброто Ви качество?
Мъжа:
- Упоритостта.
Интервюиращият:
- Благодарим Ви, ще Ви звъннем след няколко дни.
Мъжа:
- Не, няма проблем аз ще изчакам отвън.
3
Колко несправедлив е живота... Родена съм да пазарувам, а съм принудена да работя...
2
Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.
10
След интервю за работа:
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5 см. ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"
- Мишо, а бе, да не би да си забравил да се обръснеш?
2
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител.
- Помислих си, че са данъчните.
10
- Професия?
- Ловец на вампири.
- Но вампири не съществуват!
- За това съм безработен.
8
Историк, Етнограф и Статистик са на лов за елени. Историкът стреля, но удря 5 метра вдясно. Етнографът стреля, но удря 5 метра вляво. Статистикът се обажда доволно:
- Мдааа... Ние го застреляхме...
3
Възмездие... Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, има жена - ангел отмъстител, която му го връща!
5
Оказва се, че все още има художници, които рисуват картини, а не черни квадрати или задн*ци с ухо.
4
За да останеш, за да си потребен, на шефа си плешив подавай гребен!
2
Ти си млад, искаш мацките да тичат след теб всеки ден и да те очакват, независимо от климатичните условия? Значи четеш правилната обява! Фирма "Градски автотранспорт" набира кандидати за шофьори на автобуси.
10
От интервю на чалга певица:
- Първият ми албум беше по-пространствен, вторият е вече по-трапезен.
8