Звъни телефонът, ама някак аварийно...
Звъни телефонът, ама някак аварийно ми звъни. Вдигам. Онова с антенката не работело, не светело и нямало интернет. Ужас на ужасиите да няма интернет баш за нам кой си филм, който сме го чакали цял ден да го гледаме, и освен това, Джокович имал основателни претенции за не 'нам кво си... Бедстваме и не може така да продължава.
- Ама ти включи ли го, пробва ли да извадиш и пъхнеш буксичката?
- Всичко съм пробвала, 10 000 пъти вече пробвах буксички, щепсълчета, кабелчета, тока гасих, водата спирах, бойлера също, не ще и не ще и няма нет, светът свърши, да беше паднал метеорит, ама това е нетърпимо вече, да паладейш, и... ти не ме обичаш!
Ясно, работата е сериозна. Бягам от ангажименти, бързам, изпреварвам баш пред едни куки, които заложили триногата и снимат, успях да им се усмихна широко кът Джак Никълсън в "Сиянието" на Стенли Кубрик, усетих как една стотачка се изниза от картата към КАТ, псувам разни бабички и дядовци, които насред делника тръгнали на пазар (понеже е Петък и е "Пазарен ден") и карат като костенурки на втора без газ, в крайна сметка паркирам пред вкъщи, качвам се, влитам и заварвам атмосфера на сърдито мълчание, което реди пасианси на дивана по случай края на световния Интернет, рутер, който не свети и въобще по-добре да не влизате в такова напрегнато положение с гъстотата на пчелен мед, в който потъвате в някой много страшен кошмар. Откачам аз, закачам, не ще. Цък копченцето отзад, хоп светнааа!
- Ти пипа ли го нещо?
- НЕЕЕЕЕЕ! Въобще не съм го пипала!
От което разбирам, че или извънземните или пак онзи руски шпионин е минал да цъкне копченцето на рутера отзад.
И сега следва най-важното.
- Ако искаш да знаеш, бърсах прах! Повече никога няма да бърша прах, никога няма да шетам, да готвя, да чистя, да пера, да гладя, щото така! Излязох виновен пак аз за копченцето.
Целувки, прегръдки, филмченцето тръгна, хайде пак обратно по задачки, пак усмивка на катаджиите, пак бабички и дядовци карат като костенурки, пак търси парко място и се прави, че си ходил до тоалетната по голям зор...
Любов, какво да я правиш?!... Да паладейш.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Любима, гледам лицето ти, гледам очите ти и в тях виждам нашите деца!
- Не ми се романтисвай, ами дай някакви салфетки!
23
- Не съм извършил обира, господин Съдия, Бог ми е свидетел!
- Съжалявам, но не можем да призовем този свидетел, защото няма постоянен адрес!
6
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата "Л" и "Г." "Л" е Любо, а "Г" е Галя. Нали?
- Еее, не е точно така, но щом така искаш.
13
Едно детенце пита майка си:
- Мамо, нали латинският е мъртъв език? Защо не са го погребали тогава?
- Е, американският английски го погреба вече!?
8
В час по латински език двойкаджия без да иска извика дявола.
11
Най-опасното същество на земята е:
- Недоспала, незадоволена с*ксуално жена в цикъл, на диета и опитваща да спре цигарите!
21
Почерпен комарджия профука 800 лева на машина за билети в автобус 148 във Варна!
15
- Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако
се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Народно поверие
17
- Ставай, будилникът звъни!
- Спя в момента!!! Ще му звънна по-късно!
15
- Ти изобщо имаш ли някаква връзка с главата си?
- Да, даже спим заедно!
15
- Скъпа, защо ми изневери?
- Млада, глупава и неопитна бях!
- Снощи ли, ма?
22
Къде ги намирате тез овце, които броите, за да заспите? При мен идват едни, дето ми казват:
- "Така и така не спиш, що не вземеш да хапнеш нещо."
11
Майката на Иванчо му дала пет лева и му казала:
- Вземи тези пари за закуска...
И той ги изял...
22
Вече трета година ходя на психолог. Резултатите са умопомрачаващи. Той си купи апартамент и обиколи целия свят!
18
При гледачка:
- Слушай сърцето си. То ще ти покаже верния път!
- Ааа, пак някоя глупост ще покаже!
- Глупостите са твоя път!
3