Вицове » Борци

Вицове за борци

Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1766 вица, разпределени в 118 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 16612

Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Ами защо му беше да се жени за учителка по български!

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
- Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
- Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
- Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
- А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
- Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
- А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
- Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
- Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?

Добавен преди 3 седмици 20 Преглед

Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
- А бе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
- Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед

Една мутра хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
- Ааа, не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам..
- Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
- Абсурд, това са само глупости..
- Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
Навил се той и решил да пробва.
- Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
Речено, сторено..Цяло стадо минава пред мутрата.
- "Това беше чист късмет", казал той.
- "Добре, пробвай със второто желание тогава", казала рибката.
- Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно.
И в същия момент стадото си преминава пред учудената мутра.
- "Какво ти е третото желание?", рекла рибката.
Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли,мисли 5, 10... 15 минути... половин час... Накрая не издържал и казал:
- Оф, да го е*а, пускай пак бизоните.

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

Добавен преди 3 месеца 19 Преглед

Две татуирани батки са в тоалетната по голяма нужда и си говорят:
- А бе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?
Другият мислил, мислил па казал :
- А бе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, значи е умствена.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...

Добавен преди 4 месеца 25 Преглед

Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
- Копеле, тука е валяло много сняг.
- Що?
- Я гледай как са опесъчили...

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го!
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
- Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

Добавен преди 5 месеца 30 Преглед

Лекар обяснява на сумо борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре", за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега!

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!

Добавен преди 7 месеца 12 Преглед

Мутра обикаля около болницата и вика:
- Ходяяяяяя!!! Аз ходяяяя!!! Божееее, наистина ли ходя?!
Минувач го пита:
- Излекуваха Ви, така ли?!
- Не, бе! Откраднали са ми джипа!

Добавен преди 7 месеца 29 Преглед

Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!

Добавен преди 7 месеца 9 Преглед

Полицай спира джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип? Признай си и няма да те бием!
- А бе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба бе?
- А бе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал:
- А бе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата..
Просяка се изсрал на главата на полицая и полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят..
- А бе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед
Вижте още...