Двама селяни от съседни села се...

Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!

Добавен 36     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 676



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Пък, Минке, да ти се похваля... моят ми донесе от командировката нова поза.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Поразява ме женската интуиция... Пием с приятели, реших да звънна на жена си да я предупредя, че ще закъснея, но гледам, че батерията паднала. Взех телефона на приятеля си, още нищо не бях казал, а чувам гласа и "Кажи, мой ненаситни жребецо?" Че откъде разбра, че съм аз?....

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Какво е да се вкараш в сложни отношения?
- Да се оплетеш в поза "Лотос" и да ти се схване кракът.

Добавен преди 7 години 2 Преглед

Пичове, научете се да ядете киселото мляко от купичката без лъжица. Един ден приятелката ви ще ви е благодарна.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Жена споделя притеснено с приятелката си:
- Мисля да продам дивана. Изневерих на него на мъжа си и не мога да го гледам спокойно...
А приятелката:
- Че то тогава у нас трябва да остане само полюлея...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 8-я етаж и тъкмо сме се разгорещили и мъжът и се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли аз стискам.

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Да си на шведска маса и да ядеш салати и плодове, е като да отидеш в публичен дом и да платиш за прегръдки и разбиране.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Защо никой не ми каза, че с*ксът за помиряване трябва да се прави именно с мъжа, с когото си се скарала?

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Одеса. Четри сутринта. Прибира се Аврам, пиян като казак с още по-насмукания си приятел Льова. Отваря жена му - Роза Моиссеевна:
- Аврамчик, пак си пиян! Наказан си - месец без с*кс!
Двамата приятели в един глас:
- Баси!
- И между другото, това се отнася и за теб, Льова!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Ако видиш жена да цъфти от щастие, това значи, че градинарят и е много добър!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

- Мамо, а може ли... преди сватбата?
- То, само преди сватбата може... после мъжът не разрешава!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Житейски закон:
- Ако жената постоянно бучи на мъжа, че опикава тоалетната чиния, то той неизменно започва да пикае в мивката!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

С*кса е като играта на карти. Ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Добрата майка е тази, която вади батериите от вибратора, за да ги сложи на играчката на детето си...

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Младо семейство. Мъжът застава гол пред жена си, стяга си мускулите и гордо заявява:
- 100 кила динамит!
Жена му го поглежда:
- Да, ама с 3 сантиметра фитил...

Добавен преди 7 години 9 Преглед
Вижте още...