Онзи ден лайкнах някакво изказване...

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по мейла диплома за висше образование... Сега чета едно изказване на бат' Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат...

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 76



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?
- Един мъж поиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.

Добавен преди 1 година 7 Преглед

- 112 слушам Ви.
- Обичам те.
- Моля Ви затворете!
- Не ти затвори...

Добавен преди 1 година 4 Преглед

- Скъпа! Погледни ме в очите и кажи какво виждаш?!
- Тъмнина... И някакви черни треви... Или храсти...
- В очите ме погледни! Не в ноздрите!

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Попитали радио Ереван:
- Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?
- По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу разложен мъртвец, отвори си очите, издаде жалък вопъл, бързо легна обратно и затвори капака на ковчега. Що така? Толкова ли съм страшен?

Добавен преди 1 година 2 Преглед

Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите.

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, кво ли?

Добавен преди 1 година 9 Преглед

И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
- Тебе ш'та татуират на задници...

Добавен преди 1 година 5 Преглед

С плажен Английски в чужбина:
- Тенк ю! - благодари той.
- Тенк ю, ту! - отвръща още по-учтиво продавачката.
- Тенк ю, три! - отговаря й ОЩЕ по-по-учтиво нашичкият.

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

По телефона:
- Ти сега в какво си?
- В автобуса!
- Страхотно... аз нежно свалям от теб автобуса...

Добавен преди 1 година 1 Преглед

- Главоболие ли те мъчи?
- Не, мъчи ме "Беналгин", защото "Беналгин" е по-силен от главоболието!

Добавен преди 1 година 4 Преглед

- Божее, хора за които е писан "Бай Ганьо" цитират Паулу Коелю!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Гледах я и си мислех "Лелеee, тая е направо страааа-шна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо де, ще пази къщата".

Добавен преди 1 година 9 Преглед

В детската градина, след имунизация децата не изхвърлят памучето със спирт, защото от него мирише на тати!

Добавен преди 1 година 2 Преглед
Вижте още...