Три поколения жени спорели, коя...
Три поколения жени спорели, коя е изпитала най-голямата болка в живота си.
Младото момиче:
- Ооо, първият ми беше толкова некадърен, не мо'е уцели, кръв навсякъде, ужас...
Майка и:
- Дъще, аз тебе на кЪро съм те раждАла, на сенкя под големио орех, га брааме реколтата, дека се буташ изобщо у тоя спор?
Бабата:
- А бе дечиня, ония ден кат' си карам аз колелото, и като ми се оплете клиторът у веригата...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Толкова мъже без топки, а ти се нервираш че нямаш гърди?!
12
Внимание мъже! Бъдете позитивни! Свидетелството за граждански брак не трябва да се разглежда като доживотна затворническа присъда с тежък режим, а като абонамент за хранене 3 пъти на ден и безлимитен с*кс!
9
Когато имаш романтична закачка с омъжена жена - най-важното е да не се разведе!
9
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
- Не бе - Роберто Кавали...
3
- Може би... Какво ще кажеш... Да правим тази вечер с*кс?
- В поза "Буда".
- А, как е това?
- Никак.
4
Когато разглеждаш фотоалбум "Моето коте" на красиво момиче, надеждата не умира до последната снимка.
11
- О, Кире, какво става бе, много си весел?
- Ми тъщата умре!
- Как така бе, млада, здрава, права жена на 65 години!?
- Ми от с*кс!
- Бе как от с*кс бе!?
- Ми така, прее*а се по стълбите...
14
Във форум:
- На 14 г. съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
- Да. И ще родиш бойлер!
23
Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
- Чух нещо за Виагра, какво е това?
- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
- Какво говориш, това е успокоително!
12
- Как Холивуд променя жените?
Млада кандидат-звезда:
- О, Харви, колко ти е голям, искам го!
Двайсет години по-късно:
- А пък г-н Уайнстийн ме изнасили!
13
Китайска мъдрост:
- Когато ти кацне комар на топките, разбираш, че има въпроси, които е по- добре да се решат по мирен път.
23
Снощи се прибрах от работа, седнах да гледам мача и тъкмо свърши първото полувреме, идва жена ми... облякла един с*кси пенюар и ми намига подсещащо. Правихме каквото правихме и седнах да догледам второто полувреме, пуснах телевизора, а то започнал сутрешният блок...
13
- Еми, чух, че снощи си танцувала по бельо на масата в бара.
- От кой, бе? Тоя си е тръгнал рано.
18
Между двама влюбени:
- Ау-у-у колко е грозен, дай да го лапна, че не мога да го гледам!
11
На плажа:
- Господине, ама Вие имате ерекция!
- Спокойно, госпожо, не е по Ваш адрес!
6