iPhone ме вбесяват! Няма да си...

- iPhone ме вбесяват! Няма да си купя нищо тяхно!
- Уведомих компанията и бордът на директорите е в паника!

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 203



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Значи, ай ся ми кажи... ако черна котка ми мине път и после се върне обратно - туй кво е? Удвоява ми каръка или ми го отменя н?
- Начи, глей ся - трябва да знам - котакът скаларен ли е или векторен... ако е скаларен - удвоява. Векторен - отменя.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

В полицията разпитват някакъв:
- Обяснете защо пребихте съседа си?
- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...

Добавен преди 6 години 4 Преглед

И след месец, когато по дланта му излязоха мазоли, Адам застана пред Господ и... забележете - ребром постави въпроса за създаването на Ева.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

- На колко години си?
- Да го кажем така - всичките ми снимки до 20-тата ми година са черно-бели.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Блейк, Блейк... какво знаеш ти за телепортацията?
- Както си пишех виц и чух как през две стаи пералнята тръгна да простира... и бях там.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Из Пернишката конвенция:
- Ако първият пол не бие втория, значи е третият.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Днес видях бившата ми,и новият и приятел... А аз горкият... по-хубав и от двамата...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

На Богоявление един презобен фитнес маниак извади от ледените води на Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила всеки, мина от Втората световна война и четири зимни гуми...

Добавен преди 6 години 21 Преглед

- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Пита ме един приятел:
– Ще скачаш ли за кръста на Йорданов ден?
Викам:
– Кой, аз ли бе? Аз за да си измия зъбите, включвам бойлера...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Три въпроса ме терзаят днес:
1. На каква възраст, ще се пенсионира третият пол?
2. Женен или омъжен ще е?
3. Какво ще му лекуват - яйчниците или простатата?

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Денят на планетата Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа! Колкото и понеделникът на Земята...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Как работи метаболизмът при 20 годишните?
- Седмица влизаш в KFC и Макдоналдс, вечер лежиш на дивана, ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг.
- Как работи метаболизмът при 30 годишните и нагоре?
- Седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.

Добавен преди 6 години 3 Преглед
Вижте още...