Мъж на 45 отива в престижна клиника...
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.
Лекарят:
- Как се храните...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво е за вас "нормално"...?!
- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
Лекарят:
- Чудесно...! А спортувате ли...?!
Пациентът:
- Нормално...!
- Какво е за вас "нормално"...? 1
- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
Лекарят:
- Много добре...! А как сте със с*кса...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво значи за вас "нормално"...?!
- Един, два пъти на месец.
- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.
52
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кире и Пена спорели за разликите между мъжа и жената! Кире рекъл:
- Аз имам две глави, долна и горна!
Пена веднага го атакувала:
- Гледай го ти! И кво от това? Аз пък имам два вида устни, срамни и безсрамни!
Кире посрещнал това с желязна логика:
- Това, че съм с две глави - означава, че аз, като мъж, съм по-умен от тебе, а ти, Пено си само по-приказлива от мене!
Тогава, Пена, засегната, експлодирала:
- Кириле, ако аз отворя "ония" ми ти устни, нема да ти остане акъл и у двете глави!
19
Неделна утрин в църквата. Млада жена се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Ей, как не ти омръзна?! Всяка неделя едно и също!
44
При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея и се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
28
Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
- Мек ли е? - питам аз.
- Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.
37
На един площад продават скара двама скараджии.
Пред единият винаги яко опашка, при другият нема никой. Накрая тоя без клиентелата не се стърпял, отишъл при другия и го питал:
- Абе, срам не срам, кажи какво слагаш в тия кебапчета, та толкова ги харесват?
- Е, как какво, кайма/л*йна, кайма/л*йна, и те това е.
- Аааа, ти и кайма слагаш...
26
Пена и Мара се прибират в селото. Съпругът на Пена я пита:
- Пено, защо си толкова рошава?
- Ами, мъжо, изна*илиха ме!
- А тогава защо Мара не е рошава?
- Защото не искаше...
29
- Кажи на майка, какво решихме!
- Ама как скъпа...?
- Кажи и!
- Решхме да го правим само в ду*ето да не забременее...
- За пръстена и кажи бе идиот...!
52
Идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпи, сипи по едно уиски, и ела да се изчу*аме.
- Скъпа, още не съм измил чиниите.
28
Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му... матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало...
31
- Пено, защо си накупувала толкова презе*вативи, та ти отдавна нямаш мъж?
- Ох, Миче! На опашката в аптеката зад мен стоеше съседката ми. Само за да видя увисналата и челюст не пожалих никакви пари.
23
Некъф го засърбял нещо задникът и той решил да види на огледалото какво е. Събул си гащите, отишъл до огледалото, навел се с гръб към него и оглежда. По едно време усеща, че членът му започва да се надига. Обърнал се към него:
- Спокойно, спокойно! Това е нашият задник.
13
Македонска тройка: Двама го правят, а отстрани стои трети и натяква, че той е бил първиот!
33
Гинекологът се вцепени, когато пациентката положи ръка върху главата му по време на прегледа.
24
Пътува тираджия с ортака си. Гледат на пътя симпатична мацка стопира.
- Да я вземем?
- Ама разбира се!
Тя се качила в задната част на кабината, на спалното място.
Единият тираджия:
- Я покарай малко ти, аз сега... при нея в спалното.
След 10 минути се връща, сяда отпред, пали цигара:
- Ах, доста е добра!
Ортака:
- Наистина ли е добра?! Я покарай ти сега тогава...
И отишъл и той при нея.
След 10 минути мацката се появява, сяда до шофьора и пали цигара:
- Доста ти е добър ортака!
Тираджията:
- Ах, наистина ли е добър? Я покарай малко ти...
27
Младоженци се връщат от медения си месец и булката се оплаква на майка си.
- Не знам как ще издържа. Моя ме спука от любов. Преди задникът ми беше като две стотинки, а сега е като два лева.
Майката се замислила и казала.
- Той кола купи ли ти?
- Купи ми!
- А апартамент взехте ли си?
- Взехме си!
- Дрехи купува ли ти?
- Купува ми!
- А парички да си харчиш дава ли ти?
- Дава ми!
- Е, хубава работа, да правиш въпрос за 1,98 лв.
25